Сборник идиотизмов.

Д: ...ну если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"..
М: "Виселька" - это сугубо мужская пичалька.

 Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять, а это полтора часа без компа.

 - Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!

 Исправить меня уже, конечно, нельзя...НО ИСПОРТИТЬ ОКОНЧАТЕЛЬНО ещё можно!

 - Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

 - Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

 Если ты взрослый мужик, но тебя никто не уважает — подружись со школьниками. За постоянную возможность купить бухла они сделают тебя богом.

 - ты знаешь что такое ёптег?
- нет
- это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют

 xxx: так вот, узнав, что я программист-компьютерщик, капитан задает мне вопрос, ошеломляющий меня абсолютно: на каких языках писать умеешь?
xxx: я говорю, ну на разных там... делаю паузу...
yyy: а он?
xxx: он говорит: на таймс нью роман писать умеешь?
xxx: более серьезного офицера я в армии не встречал

 "я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи чтобы больше так не делали.”

 - Откуда у тебя топор?
- Мне дала королева эльфов!
- Хорошо, а топор откуда?

 Вовочка заходит в класс с разбитой губой...
- Вовочка! Что случилось?!
- Были как-то с отцом на рыбалке... Оса на губу села...
- Укусила?!
- Нет! Батя ее веслом убил!

 Новогоднее настроение. Так и хочется повеситься на красивой гирлянде.

Снежинки...

Снежинки - это мухи в ночнушках...

Смотри, какая машинка!!!

Ложь и обида.

"Главное, самому себе не лгите. Лгущий самому себе и собственную ложь свою слушающий до того доходит, что уж никакой правды ни в себе, ни кругом не различает, а стало быть входит в неуважение и к себе и к другим. Не уважая же никого, перестает любить, а чтобы, не имея любви, занять себя и развлечь, предается страстям и грубым сладостям, и доходит совсем до скотства в пороках своих, а все от беспрерывной лжи и людям и себе самому. Лгущий себе самому прежде всех и обидеться может. Ведь обидеться иногда очень приятно, не так ли? И ведь знает человек, что никто не обидел его, а что он сам себе обиду навыдумал и налгал для красы, сам преувеличил, чтобы картину создать, к слову привязался и из горошинки сделал гору, — знает сам это, а все-таки самый первый обижается, обижается до приятности, до ощущения большего удовольствия, а тем самым доходит и до вражды истинной…" (Ф.М. Достоевский)

Сборник идиотизмов.

— Я вот сейчас на тебя смотрю и думаю...
— Что ты думаешь?
— ... а на других женщин смотрю и хочу!

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили

 Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть...

 Первый раз женился в Москве - неудачно.
Второй раз женился в Питере - неудачно.
Третий раз женился в Киеве - удачно.
Теперь всегда буду в Киеве жениться.

 - Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
- Ну и чего ты хочешь, то?
- Можно я сегодня не буду любимой женой?

 Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!.. Я смотрела видео... Надо поговорить!

 Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.

 Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: "А ты всё печешь, моя хозяюшка!"

 Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового года? Я решила… пусть наступает!

 Скажу Вам без ложной без скромности - мы очень похожи харизмами, давайте ж отбросим условности и будем дружить организмами!

 - Любимый, ведь правда что я тебе дана Богом!
- Да, родная моя ... только не знаю за какие грехи!

 Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

 - Милейший, Вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул щас? Эпатаж - это в Питере.

 А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? - Давайте... - Ми-ли-ци-я! Ми-ли-ци-я!

 Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

 Удивительно, ведь принципиально - то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас — самогонный аппарат!

 Я бы поездил на хорошей отечественной машине... но кто меня пустит в город на танке.

 Я, вообще, злая! Я даже когда кормлю уток на пруду, пытаюсь попасть им в голову...

 Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает.

Шоколад и Зодиак

• Овен - съедает все шоколадки за один присест.
• Телец - любит шоколад и может поделиться с тобой только конфетами с фруктовой начинкой.
• Близнецы - могут разломить каждую конфету, посмотреть на начинку и выбрать нужную.
• Рак - растянет запас конфет на долго, как минимум на месяц.
• Лев - заберет все конфеты себе и поделится лишь после того, как вдоволь насладиться сам. А те, что не любит, отдаст тебе.
• Дева - выберет две коробки шоколада – белого и черного. Одну – себе, другую – тебе.
• Весы - очень любят шоколадки и съедают за один присест. Себе выбирают, что покрупнее.
• Скорпион - медленно смакует шоколад или конфеты. Иногда шоколад на его пальцах тает быстрее, чем во рту.
• Стрелец - любит и выбирает импортный шоколад или дорогие конфеты.
• Козерог - предпочитает трюфели.
• Водолей - выберет батончики с изюмом и орехами.
• Рыбы - раздают конфеты всем друзьям и знакомым. Могут даже забыть себе оставить кусочек на пробу.

Мотогороскоп на 2012 год.

Козерог
(22.12 – 19.01)

Если на дороге вы видите мотоциклиста, который соблюдает скоростной режим, не использует междурядье, заблаговременно включает поворотники и на светофоре останавливает мотоцикл в 20 см от стоп-лини – за рулём Козерог. Этот парень правильный и дотошный до оскомины. Его мотоцикл, независимо от года выпуска выглядит как только что сошедший с конвейера. При появлении хотя бы небольшой неисправности Козерог не сядет на мотоцикл пока её не устранит. Царапина на баке может надолго вывести его из равновесия и заставить мучительно проворочаться всю ночь в постели. Следует сказать, что Козерог уверен, что лучше него никто не может сделать его мотоцикл и потому никому не доверяет ковыряться в нём – всё без исключения делает сам. Причем предпочитает использовать не советы окружающих, а специальную техническую литературу. Если уж приходится обращаться к специалистам – то только зарекомендовавшим себя, опытным и самым дорогим.
Мотоцикл Козерога лишен любых излишеств – на нем стоят только родные запчасти и только то, что предусмотрено мануалом. Не стоит даже упоминать, что и все документы у Козерога в полном порядке. И он практически никогда не становится участником ДТП. А его экип соответствует не только требованиям техники безопасности, но и обязательно сочетается по стилю и цветовой гамме с мотоциклом – любой диссонанс противен самой природе Козерога.
При этом Козерог весьма экономен и может неделями мотаться по магазинам и лазить по сайтам в поисках наиболее дешевого варианта, очень умело пользуется скидками, всегда знает в каких салонах какие акции проходят.
Внешне Козероги – солидные, серьезные, основательные. Очень не любят спонтанных тусовок и поездок. Если ситуация хоть в чем-то отклоняется от запланированного, Козерогу легче совсем отменить поездку, нежели бросаться в авантюры.
Козероги предпочитают узкий круг друзей, которых тщательно отбирают. Долго присматриваются и привыкают к новым людям и потому редко заводят новые знакомства на коротких мероприятиях.
Очень стойки к выпивке. Даже напившись вхлам, продолжают контролировать ситуацию и не склонны участвовать в дурацких затеях и играх – боятся уронить свой имидж серьезного человека. Однако охотно вступают в клубы – им импонирует упорядоченность и необходимость соблюдать устав. Очень добросовестны, исполнительны, ответственны и потому легко поднимаются как по служебной, так и по клубной линии. Козероги – отличные руководители. Но иногда они становятся скучны сами себе и заводят экстремальных друзей – что бы те их хоть немного провоцировали на движуху, поскольку сами креативным мышлением практически не обладают.
Обычно у Козерога есть постоянный второй номер и от всяких любовных авантюр во время поездок он убежденно уклоняется.

2012 год для Козерогов связан с упорным трудом – вам предстоит попотеть, чтобы довести свой мотоцикл до идеального состояния. Однако начавшийся сезон принесет вам столько радости и удовольствий, что ваши труды непременно окупятся. Поднимется ваш авторитет среди друзей. Ваше финансовое положение будет достаточным, чтобы осуществить все планы на лето. Но серьёзные вложения вы сможете сделать только по окончании сезона – к декабрю. Только помните: в поездки лучше отправляться с проверенными старыми друзьями. Весной вас ждут новые знакомства. Однако помните – любое, даже мимолетное увлечение сразу станет известно вашей второй половинке и может серьезно обострить ваши отношения.
Кроме того, будьте очень аккуратны на дороге – помните, не все такие ответственные и пунктуальные как вы и кроме вас на дорогу выезжают откровенные отморозки, способные доставить море неприятностей.

А следующий год - год Дракона.

"стереть "СДАТЬСЯ" из своего словаря"

Подборка анекдотов про байкеров.

Идут два Скина по улице, один такой весь бывалый а второй еще салага!
Бывалый ему толкует:
- Вот видишь, стоит чувак в джинсах - Это хиппи (дратса не любит и не умеет) один ты его завалишь!
- Вон видишь еще один в трубах кепка кроссовки здоровые –Это рэпер (дратса любит но не умеет ) вдвоем вы его завалите!
– Вон видишь еще одного в косухе в коже в заклепках – Это металлист (дратса не любит но умеет ) всемeром - ввосьмером вы его завалите!
Идут дальше!
– А вон видишь еще одного не бритый весь в наколках в коже и казаках – это БАЙКЕР. Так вот не дай бог тебе его перепутать с Хиппи !

 Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, -думает,-попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!
Посмотрел-никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Два НР в мерсе сидят испуганные. Один - другому:
-Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.:)

 Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

 -почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
-потому что каждая хочет сидеть у окна

 А ещё, а ещё я люблю футбол и мотоциклы - рядом со мной ты почувствуешь себя женственным.

 3035 год, раскопки где-то в районе смотровой...
В толще земли находят мотоцикл с байкером в седле, который был настолько проспиртован, что остался жив! Его реанимировали, привели в чувства...
- Где я??
- Только не волнуйтесь, вы на планете земля и сейчас 3035 год...
- Во мляяяяя
- Землю захватили инопланетяне....
- Во МЛЯЯЯяяя
- Но не все так плохо, они вам понравятся, они едят ментов и ссут бензином...!

Сборник идиотизмов.

Прочитала, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!

Нина и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотиком, а не кошечкой.

 Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь...
дошёл?... не дошёл?

 Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нах...

Ничто так не красит спящую женщину, как маленький ребёнок с фломастерами…

Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть!

Из объяснительной записки дворника: " Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой".

Загадка.

А скоро Новый год!

:-)))

Как нарисовать кота.

Реальность и иллюзорность.

Мастер утверждал, что большинство людей живет не в мире Реальности, а в мире, созданном их умом.
Когда один ученый пришел поспорить на эту тему, Мастер выложил на полу две палочки в форме буквы «Т» и спросил:— Что ты здесь видишь?
— Букву «Т» — ответил ученый.
— Я так и думал, — произнес Мастер. — В природе нет никакой буквы «Т»; есть только символ в твоей голове. Здесь лежат всего лишь две сломанные веточки...

Прокрастинация

Одна из довольно распространенных проблем людей современного общества - так называемая прокрастинация. Другими словами - откладывание дел на потом. Психически здоровые люди отказываются от выполнения тех или иных задач и это начинает им довольно сильно вредить. Они теряют деньги, работу и отношения, получают штрафы и нагоняи, но продолжают откладывать. Проблема прокрастинации интересна с одной стороны, как феномен: вполне дееспособный гражданин отказывается от выполнения дела, которое сулит ему пользу и бонусы в будущем, и получает множество минусов взамен.

Прокрастинация присуствует в той или иной степени в жизни каждого. Наверное, все стараются оттянуть какое-то неприятное дело или событие.

Иногда прокрастинация имеет положительное влияние. Человек за время откладывания на потом дозревает, планирует и прорабатывает детали. Но о прокрастинации как о проблеме говорят в том случае, если она становится своеобразным стереотипом в жизни.

...А у них - целый горизонт...

Однажды отец богатой семьи решил взять своего маленького сына в деревню, на ферму чтобы показать сыну насколько бедными могут быть люди. Они провели день и ночь на ферме у очень бедной семьи. Когда они вернулись домой, отец спросил своего сына:
- Как тебе понравилось путешествие?
- Это было замечательно, папа!
- Ты увидел насколько бедными могут быть люди? – спросил отец.
- Да.
- И чему ты научился из этого?
Сын ответил:
- Я увидел, что у нас есть собака в доме, а у них четыре пса. У нас есть бассейн посреди сада, а у них – бухта, которой не видно края. Мы освещаем свой сад лампами, а им светят звёзды. У нас патио на заднем дворе, а у них - целый горизонт. Отец лишился дара речи после этого ответа сына.
А сын добавил:
- Спасибо, папа, что показал мне, насколько богаты эти люди.

Зима однако...

... быть нужным.

"Я просто хочу быть кому-то нужным.
Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя — все свое свободное время, все свое внимание и заботу."
Чак Паланик, Удушье

Немного гороскопа. :-)))

Овен Девиз — «Пушки к бою!»
Любимая книга: самоизданный «Журнал собственных мудрых мыслей».
Любимое занятие: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог
Ключевое выражение: «Это ты МНЕ говоришь?»

Телец Девиз — «Что моё — то моё, что твоё — то тоже моё!»
Любимая книга: «Ненасытный гурман».
Любимое занятие: разговаривать за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий страшные приговоры.
Ключевое выражение: «Почему вы заставляете меня нападать на вас?»

Близнецы Девиз — «Галопом по Европам!»
Любимая книга: «Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно».
Любимое занятие: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: все продать и открыть все двери
Ключевое выражение: «Потому что я так хочу!»

Рак Девиз: «Зайди в мой дом!»
Любимая книга: «Руководство мученика».
Любимое занятие: хныканье.
Идеальная работа: советник по всем жизненным вопросам
Ключевое выражение: «И это после всего, что я для тебя сделал!»

Лев Девиз — «Всё будет по-моему, то есть отлично!»
Любимая книга: «Как быстро овладеть искусством запугивания».
Любимое занятие: отдавать распоряжения.
Идеальная работа: босс боссов.
Ключевое выражение: «Ну что, допрыгался?»

Дева Девиз — «Знайкам тоже нужна любовь!»
Любимая книга: «1001 шаг к полной и окончательной организации».
Любимое занятие: беспокоиться.
Идеальная работа: заведовать Эйфелевой башней, проверив лично все ступеньки запасной лестницы.
Ключевое выражение: «Так дело не пойдёт!»

Весы Девиз — «Свет мой, зеркальце, скажи!»
Любимая книга: «Как вступить в брак с картиной Моны Лизы».
Любимое занятие: неестественно улыбаться.
Идеальная работа: адвокат кого-угодно.
Ключевое выражение: «С другой стороны…»

Скорпион Девиз — «Лучшее средство защиты — нападение!»
Любимая книга: «Как я обрёл милосердие — исповедь прокурора».
Любимое занятие: просчитывать свой следующий ход.
Идеальная работа: судья, член жюри.
Ключевое выражение: «Ну, вы у меня за это попляшете!»

Стрелец Девиз — «Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!»
Любимая книга: «Как за одну минуту стать философом».
Любимое занятие: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.
Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
Ключевое выражение: «Неужели это я сделал?»

Козерог Девиз: «Мое упрямство не сломить!»
Любимая книга: «Десять секретов достижения мирового господства».
Любимое занятие: разыгрывать из себя начальника.
Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
Ключевое выражение: «Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным»

Водолей Девиз — «Сюрприз! Сюрприз! Да здравствует сюрприз!»
Любимая книга: «Как извлечь выгоду и забаву из заснувших ежиков».
Любимое занятие: попадаться кому-нибудь на глаза.
Идеальная работа: вводить и выводить самолет из штопора.
Ключевое выражение: «Сопротивление бесполезно!»

Рыбы Девиз — «…но мысли его были далеко!»
Любимая книга: «Руководство по межпланетным коммуникациям».
Любимое занятие: воспитывать пиратов и спасать миллионеров.
Идеальная работа: профессиональный плакальщик.
Ключевое выражение: «Я так смущён!»

Вот оно как...

..."Таким людям вранье кажется совершенно нормальным. Тут вот в чем дело: представление об этичности или неэтичности того или иного поступка есть только у людей с воображением. Только они и могут сделать усилие и вообразить, что от их поступка кому-то может стать больно, плохо. А таким как Симонини воображения не хватает. Вот они и дают волю своим природным склонностям. Самым банальным образом..."
Умберто Эко, из интервью.

:-))))))

Повеселило.

Три греха.

— Есть три греха, - сказал мудрый человек.

Толпа замерла.

— Первый грех - это злорадство.Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи - тоже люди, не надо желать им зла.

Толпа одобрительно загудела.

Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил:

— Второй грех - это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы.

Толпа одобрительно загудела.

Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы:

— Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство.

Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь:

— Третий грех - это занудство.

Сборник идиотизмов.

- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. У меня все хорошо...

 - Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли...

 - Ой, какие у тя ямочки на щечках!
- Это ноздри, придурок...

 она: блин, на могилку чаше цветы приносят, чем ты мне...
он: и что ты предлагаешь?

Когда я не могу уснуть я считаю до 5, а иногда и до пол шестого...

Надпись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал: - Приходи - помою!

А ведь самым первым репером был винни - пух...

Если Вам хочется вывести собеседника из себя, но сделать это дипломатично, сообщите ему, что будете молиться о его заблудшей душе.

Я росла пугливым ребенком. Меня пугало все что двигалось, а все что не двигалось я двигала. И это пугало меня...

Нет денег менять гардероб – смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые!

"Чем хуже у человека почерк, тем лучше он в постели".
БОЖЕ МОЙ, ДА Я ПРОСТО ЗВЕРЬ

- Аааааааааааааа!!! Я вижу зелёного человечка! Аааа!! Он светится!!! Ааааааа. Что делать?!
- Переходи дорогу, идиот!

Задача про колумбийских фермеров.

Сила? Упрямство? Зато работает!

Слабые скажут "не судьба", сильные скажут" я попробую еще раз", а самые сильные скажут "я буду пробовать до тех пор,пока все не будет так, как я хочу".

Мысль...

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его...

Светофор и немцы. (с)

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…

И, что интересно, машинам тоже красный…

Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е… л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.

Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, б… ть, тяжело вам без фюрера

:-)))

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: — Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: — Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: — Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?"
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: — Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила: — У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку.
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка.
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо.
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка)
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Мнение.

Никогда не думайте о том, что думают о вас люди. Они гораздо более озабочены тем, что вы думаете о них.

Ага...

Подборка демотиваторов.

Гора и камушек.

Тебе мешают не те горы впереди, на которые ты должен взобраться, тебе мешает камушек в твоих ботинках. (Мохаммед Али)

:-)))

она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.

А вы знаете, почему дети злые?

А попробуйте собрать такой пазл...

Как открыть бутылку вина...

... если рядом нет штопора.

Сборник идиотизмов.

- Если о сексе написать в начале поста, то большая часть людей все равно дочитает его до конца, о чем бы он ни был.

- Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

- Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят

- Я в белом платье и фате Иду по церкви к алтарю. А папа в спину мне кричит: Ублюдок, не позорь семью!

- Представьте себе Мир без Мужчин... Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин...

- Бессвязная речь? Еле стоишь на ногах? Не можешь заснуть без бутылки? Успокойся, ведь тебе всего два года!

- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро...

- У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

- "В жизни надо всё попробовать". При этом "всё" - это почему-то наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

- Глупо прятаться под одеялом, когдa вы чего-то боитесь. Прикиньте, заходит в комнату вампир и такой:" - Ну не-е-ет, только не это, она под одеялом!" И ушёл.

- Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!"

- Утерян большой черный дипломaт. Нaшедшего просят вернуть этого aлкоголикa в посольство Нигерии зa вознaгрaждение.

- Заностальгировав по детству, Николай надел колготки жены и обосрался.

Неожиданность!

Мотивационный ролик

Сборник идиотизмов.

- Привет, Женя! Сгоняй за пивом!!!
- Да вы что?! Это просто какое-то олигархическое проявление тирании социума! Довольно эксплуатации! Это фиаско! Я не хочу коллапсировать как личность!
- Так, пиво отставить… Женя, отсыпь-ка немного…

 - Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

Я вообще люблю людей, как жаль,что с 1861 года их нельзя дарить.

- Почему я? Молодой,здоровенный спортсмен,с трёхдневной щетиной и грубым акцентом должен откликаться на "Пупсик!"

Почему любят.

"Нам всегда кажется что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят." (Лев Толстой)

Сборник идиотизмов.

- Милая, ты пьяная?
- Неа, я трезвая!
- Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!

 Ум у него был светлый... можно даже сказать прозрачный.

- Где интересно водятся такие девочки как, ты?
- В дурдоме.

 Разговор мамы и 4-летней дочки :
-Маша, я тебе сейчас по заднице надаю!
-пЕчалька...

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские – руку по локоть?

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

Эй вы там, в голове, выберите уже себе главного таракана, а то я запуталась в ваших решениях...

- Милый, тебе какие женщины больше нравятся? Умные или красивые?
- Hе те и не другие. Я тебя люблю, моя дорогая...

— Дяденька, я хочу петь басом!
— Ну скажи, что-нибудь грубо, девочка!
— Я хочу петь басом, сука!

Девочка Света купила себе маленького щенка. А что ей оставалось делать, после того, как родители нашли у неё под кроватью кожаный ошейник с шипами.

… и сказал Создатель женщине :
– Даю тебе грудь , чтобы соблазнять мужчин и кормить детей…
А она в ответ:
– Обалдеть! Дайте две!

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...

- cынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
- она сама об этом попросила.
- как сама?
- cказала мне:"петров, ты чё на задней парте ржёшь? расскажи всем, мы тоже посмеемся!"

Где лежат деньги.

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Тест на знание русского языка.

А это мысль...

Из объяснительных.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Просто интересно...

Вот почему подойти на улице к курящему человеку и попросить сигаретку абсолютно нормально, а если кто-то ест шоколадку, попросить кусочек, то это странно?

Это обо мне - извращённая эгоистка. :-)

Извращенный эгоист - это тот, который хочет, чтобы ему было всегда хорошо оттого, что он делает хорошо, другим.

А как живёшь ты?

Представь, что ты выиграл на конкурсе приз - каждое утро банк открывает тебе кредит в 86 400 долларов. Но есть правила.
Первое заключается в том, что все истраченное за день, вечером изымается, и смухлевать нельзя - скажем,
нельзя перевести деньги на другой счет, можно их только истратить.
Неиспользованный остаток у тебя забирают, когда ты отправляешься спать.
но каждое утро, когда ты просыпаешься, банк открывает тебе новый счет -
86 400 долларов на текущий день.
Второе правило: банк
имеет право прервать игру без предупреждения; в любой момент он может
заявить, что все кончено, счет закрыт и нового не будет. Что бы ты
сделал с деньгами?
Такой волшебный банк
доступен каждому из нас - это время! Рог изобилия, из которого постоянно
текут секунды... Каждое утро, просыпаясь, мы получаем кркдит в размере
86 400 секунд жизни в день,и, когда мы засыпаем вечером, запас исчезает,
а что не было прожито за день - пропало. Каждое утро волшебство
начинается по новой, нам опять дают кредит в 86 400 секунд. И мы играем
по правилу, обойти которое невозможно: банк может закрыть счет в любой
момент без предупреждения; жизнь может остановиться в любую секунду. Что
мы делаем с нашими ежедневными 86 400 секундами? А секунда жизни
поважнее доллара, правда же?

Мечты.

Сборник идиотизмов.

Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл? 

Из пункта А в пункт Б выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б! 

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить. - Только если это очень важно. - Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
     - Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
      И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.  

Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет в день. вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле упоминается в прошедшем времени?

- Слушай, а вкусные пельмени-то!..
- Ну, вкусные... Но вообще-то люди в кино с попкорном ходят...

- в жизни должна быть только одна большая любовь...
- Бабушка,а кто был твоей любовью?
- моряки...

Английский для любознательных. :-)

1)Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?... 

2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель

3) Manicure -- Деньги лечат

4) I’m just asking -- Я всего лишь король жоп

5) I have been there -- У меня там фасоль

6) God only knows -- Единственный нос бога

7) We are the champions -- Мы шампиньоны

8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь

9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка

10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы

11) I fell in love -- Я свалился в любовь

12) Just in case -- Только в портфеле

13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит

14) Oh, dear -- Ах, олень.

15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня

16) I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту

17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой

18) Finnish people -- Конченые люди

19) Bad influence -- Плохая простуда

20) Phone seller -- Позвони продавцу

21) Good products -- Бог на стороне уток

22) Let’s have a party -- Давайте организуем партию

23) Watch out! -- Посмотри снаружи!

24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец

25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает

26) I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс

27) Let it be! -- Давайте есть пчел!

28) love you baby - Я люблю вас, баб 

О жизни. :-)))

И жили глисты долго и счастливо, пока не узнали, что они в жопе.

Воспитание.

Ребёнок, окружённый критикой — учится обвинять;
Ребёнок, окружённый насмешками — учится быть недоверчивым;
Ребёнок, окружённый враждебностью — учится бороться;
Ребёнок, окружённый злостью — учится причинять боль;
Ребёнок, окружённый непониманием — учится не слышать других;
Ребёнок, окружённый обманом — учится врать;
Ребёнок, окружённый позором — учится чувствовать вину;

...И ТОЛЬКО СИЛЬНЫЕ ДУШИ МОГУТ ПОРВАТЬ ЭТОТ КРУГ...

Ребёнок, окружённый поддержкой — учится защищать;
Ребёнок, окружённый ожиданием — учится быть терпеливым;
Ребёнок, окружённый похвалами — учится быть уверенным;
Ребёнок, окружённый честностью — учится быть справедливым;
Ребёнок, окружённый безопасностью — учится доверию;
Ребёнок, окружённый одобрением — учится уважать себя;
Ребёнок, окружённый любовью — учится любить и дарить любовь;
Ребёнок, окружённый свободой выбора — учится быть ответственным за свои решения.

...И ТАКОЕ ВОСПИТАНИЕ СЛОЖНО СЛОМИТЬ...

...

Обида.

-Ты обиделась?
-Нет.
-Ты точно обиделась!!!
-Нет.
- Ты уверена ???
- Говорю же не обиделась .
- Ну ок! Бесчувственная тварь...

15 рецептов счастья. (с)

1. Как можно чаще бывайте в обществе новых людей. 
Чем с большим количеством людей вы будете встречаться, и контактировать с ними, тем у вас будет больше шансов получить разнообразную информацию и выбрать для себя более подходящее занятие, друзей и т.д.
2. Старайтесь всегда что-то делать. 
Любое занятие, физическое или умственное позволяет получать новые знания и навыки. В будущем полученный опыт пригодится и позволит сделать вашу жизнь богаче.
3. Больше общайтесь с людьми. 
Человек – социальное существо и поэтому в одиночестве он не может быть счастливым. Если такое случается то, скорее всего у этого человека большие проблемы с психическим здоровьем. Чтобы вас не покидало чувство своей значимости – чаще бывайте среди людей, знакомьтесь с ними, участвуйте в массовых мероприятиях, митингах, самовыражайтесь.
4. Будьте альтруистом. 
Совершайте добрые поступки, помогайте, неважно кому и как – бездомным собакам и кошкам, пожилым людям, детям, родителям. Человек способен делать добро т.к. он уже от рождения альтруист, важно не убить в себе эту природную функцию. Добро всегда вернется к вам сильнейшими позитивными эмоциями.
5. Реализуйте свои детские мечты. 
Нереализованные в детстве мечты могут беспокоить вас «беспричинной» грустью. Например, вы хотели в детстве научиться плавать, но так и не смогли. Постарайтесь вспомнить свою детскую мечту, и выполните ее сейчас – это никогда не поздно.
6. Никогда не старайтесь копировать чужую жизнь. 
Не примеряйте на себя чужие жизненные истории и не копируйте их. Чужая жизнь отдаляет человека от своего я и забирает вашу жизненную энергию и силу. А идя своим путем, вы только увеличиваете ее. 

Здоровье. :-)

Скажите доктор, мою болезнь вообще можно вылечить или обязательно нужно бросить пить?

Об отношениях...

Ваше сердце бешено бьется, а дыхание захватывает?
Это не Любовь, это — Влечение.

Вам трудно даже физически оторваться друг от друга?
Это не любовь, это — Вожделение.

Вы гордитесь своим партнером?
Это не любовь, это — Хвастовство.

Вы хотите всегда быть с партнером?
Это не любовь, это — Одиночество.

Вы с ним/ней потому, что так надо?
Это не любовь, это — Преданность.

Вы поддерживаете партнера только, чтобы не обидеть?
Это не любовь, это — Жалость.

Вы с партнером ради единственного поцелуя?
Это не любовь, это — Неуверенность.

Вы принадлежите ему/ей, потому что не можете ничего с этим поделать?
Это не любовь, это — Сильное Увлечение.

Вы прощаете своему партнеру все ошибки?
Это не любовь, это — Дружба.

Вы каждый день твердите, что он/она единственный/ая о ком вы всегда думаете?
Это не любовь, это — Ложь.

Вы готовы отдать все ради него/нее?
Это не любовь, это — Милосердие...

Вы на большинство вопросов ответили — ДА?

Тогда, это всё-таки — Любовь!

Небольшая подборка забавностей.

- Любимый, ты же обещал сходить в кино. - Любимый обещал, любимый сходил.

- Дорогой, а давай купим огромный ковер? - Слишком большая роскошь! На метле летай...

-  Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

-  Не сиськи красят девушку... А нет, сиськи. Всё правильно.

-  Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? —Сдох, сука, от счастья..

-  Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают. (Б. Шоу)

Радуга. Персонально для Вас!

Если надоела серость - специально для вас, где бы Вы не находились - радуга!
Выполняйте рекомендации на картинке.

О драконе...

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да... видать, сдохнет он у нас...

Чем спортбайк отличается от чоппера?

Чем спортбайк отличается от чоппера:
Чоппер:
елки сосны елки сосны елки сосны елки сосны елки сосны елки сосны… О! Бабы!!!
Спорт байк:
Елкисосныелкисосныелкисосныелкисосныелкисосныбабыбылиелкисосны…

Каждый человек - ХОРОШИЙ! И достоин лучшего!

Существует множество жестоких способов наказания в разных культурах. А в южно–африканском племени "Бабемба" традиционно используют немного другой способ. Когда кто–то ведет себя безответственно или несправедливо, все племя от мала до велика бросает свои дела и окружает провинившегося. И тогда каждый член племени по–очереди говорит о хороших вещах, которые сделал человек в центре круга за свою жизнь, во всех красках и деталях.

…. Так может продолжаться несколько дней. По окончании круг размыкается, и племя принимает назад в свои объятия обновленного человека.

Сплетни в мире животных.

Друзья и враги.

Все неприятности, которые ваш злейший враг может высказать вам в лицо, ничто по сравнению с тем, что ваши лучшие друзья говорят о вас за спиной. (Альфред де Мюссе)

Маленькая студенческая хитрость.

Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства!

Физиология...

Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрeлке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей косуху и вибратор. Если ей не понравится косуха - пусть трахается сама с собой!

Чистка лука без слёз!!!!

Инновация!!!

И ещё немного о дефектах речи.

Дефекты дикции и судьба.

Я не выговариваю букву "р" и поэтому в моей жизни есть только: настоящее, будущее и пошлое...

Об отношениях

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей всё-таки вытравим?

А вы любите цирк?

О любви...

Люблю тебя на расстоянии… Без возможности почувствовать твой запах, обнять тебя, дотронуться до твоего лица… Просто люблю… (Джеиал Сюрея)

Об отношениях

В молодости я требовал от людей больше, чем они могли дать: постоянства в дружбе, верности в чувствах. Теперь я научился требовать от них меньше, чем они могут дать: быть рядом и молчать. И на их чувства, на их дружбу, на их благородные поступки я всегда смотрю как на настоящее чудо - как на дар Божий. (Альбер Камю)

Нет денег на мотоцикл?

Но есть старый унитаз, велосипед и моторчик?
Тогда не всё потеряно!!!

Чудесная комната.

Удивительный Чешский язык))

Удивительный Чешский язык))

Вот несколько забавных выражений чешского языка:

потравины - продукты
очерственные потравины - свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина - мороженое
зверина - дичь
запомнить - забыть
вунь - запах
запах - вонь
вонявка - духи
родина - семья
страна - партия
овоци - фрукты
зеленина - овощи
летедле - самолет
седадло - кресло
летушка - стюардесса
зачаточник - начинающий
езденка - билет
обсажено - занято
барак - жилой дом
позор - внимание
Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.
вертульник - вертолет
дивадло - театр
шлепадло - катамаран
поноски - носки
высавач - пылесос
плин-газ

А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек - Писек город в центре Чехии.

Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы":
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит:

"Доконали тварь!"

Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган :

"Совершенное творение!"

Зайчик.

Девушка, помни! Называя парня ЗАЙЧИК, ты называешь его трусливым лесным волосатым животным!

Совесть.

- Совесть в курсе?
- Совесть в доле!

Интересное дизайнерское решение.

Очень понравилось расположение чучела пумы. Необычно.
Фото - Jane Hilton.

Возможности нашего мозга.

Сначала кажется бредом, а потом получилось прочитать.

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

Как развлечь себя в магазине!

Как развлечь себя в магазине!
1. Возьми 24 упаковки презиков и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

Куда?

- А как будет правильнее: "на Украину" или "в Украину"?
- Правильнее будет "в Швейцарию"!

Да...

Ролевые игры.

— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!!!
— Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю!

Взятка

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!

Об отношениях

Если вы найдете человека с которым сможете себя вести также свободно, как ведете себя наедине с собой, то цените его как воздух.

...

Что бы мы ни говорили, люди верят только в то, во что хотят.
(Харуки Мураками)

Полёт.

По всем законам аэродинамики шмель не способен летать, но шмель не знает этого, и всё равно летает. (Мэри Кей Эш)

Херофобия.

Херофобия - это, оказывается, боязнь веселья, а не то, что вы подумали...

О воспитании детей.

Сколько бы вы не учили детей хорошим манерам, они все равно от природы склонны подражать своим родителям.

Добро или зло?

Когда то Конфуцию задали вопрос:

«Правильно ли отвечать добром на зло?»

На что он ответил: «Добром нужно отвечать на добро, а на зло нужно отвечать справедливостью».

Об отношениях. :-)))

- Милый, я правда у тебя единственная ?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

"Полезные" советы - об уме.

Чтобы не выглядеть слишком умным, лысину можно прикрыть кепкой.

"Полезные" советы.

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать...

О свободе и одиночестве.

Если одиночество тебя напрягает, назови его СВОБОДОЙ - и наслаждайся по полной программе!

Думай, что думать!

Если вокруг тебя все дураки,значит ты- центральный.

Всё-таки наши магазины меня удивляют своей... непредсказуемостью...

В прошлом посте ассортимент меня порадовал своей оригинальностью. В этот раз расположение. "Детский мир"... Теперь он не такой, каким был прежде.

А вы знаете, как делать детей?

Вот... В товарах для творчества появился чудеснейший набор... Для изготовления детей в домашних условиях. :-))))

О лени.

Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трех строчек...

Ах вот это как!!!!

Теперь я знаю, как выглядит выражение: "Довольна как слониха". Сегодня увидела фотку, которая идеально это состояние характеризует! :-))))

... But wisdom hasn't found me yet

Немного хорошей музыки...

Ага...

Прости меня, Господи, ибо я ведаю, что творю!

Куда приводят мечты...

Один из моих любимых фильмов. Будет возможность и время - обязательно посмотрите. Только спокойно, никуда не торопясь...
Первый раз посмотрела его лет 6-7 назад... Произвело впечатление... Сейчас случайно на музыку из этого фильма наткнулась... Вспомнилось... Посмотрите...

А пока несколько понравившихся цитат:

- То, во что ты веришь, становится твоим миром.

-  У вас такие сильные чувства друг к другу, потому что вы - родственные души.
Это означает буквально, что у вас одинаковая длина волны и ваши ауры вибрируют в унисон.
Вот почему ты сразу же влюбился в нее, когда увидел в тот день на пляже. Твоя душа радовалась воссоединению с ней.

А в Севастополе дождь...

"Я погоды не боюся, коль плохая - спать ложуся..."

...

Увидела в инете - решила поделиться. Автора не нашла (к сожалению).

Дарить себя — не значит продавать,
И рядом спать — не значит переспать,
Не повторять — не значит не понять,
Не говорить — не значит не узнать.
Не значит не увидеть — не смотреть,
И не кричать — не значит не гореть,
И промолчать, и не найти ответ —
Две вещи разные, в них родственного нет!
Стоять — совсем не значит не лететь,
И замолчать — не значит умереть,
И замереть, когда увидишь смерть —
Не значит унижение стерпеть.
Бежать во мрак — не значит уходить
И отпустить — не значит упустить;
Не отомстить — не значит все простить.
И порознь быть — не значит не любить…

Различие менталитетов.

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
Для нашего менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

Красиво.

Интересная идея... С фестиваля Burning Man 2011.

Задание по русскому языку.

Реальное задание из учебника 2 класса по русскому языку.
Вставить пропущенные слова:
"(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес..."

Хочешь чтобы он за тобой бегал?

Пни его под жопу и убеги, он за тобой обязательно побежит.

Что-то в этом есть...

:-))))))

"Мы бедные овечки, никто нас не пасёт!"

Не знаю, кто автор сего снимка. :-))))

Вот оно как... Съедобный мотоцикл...

Мотоцикл из лобстера.

Первый шаг.

Сделай первый шаг и ты поймешь, что не все так страшно. (Сенека)

О словах.

Верные слова не изящны. Красивые слова не заслуживают доверия. Добрый не красноречив. Красноречивый не добр. Знающий не доказывает, доказывающий не знает. (Лао Цзы)

О как!

Все встречи...

Все встречи заканчиваются разлукой. Мудрые люди, пока они вместе, понимают, насколько это ценно, и относятся друг к другу с добротой. А когда расстаются, понимают, что встречи заканчиваются разлукой, и поэтому у них нет тоски при расставании.

Правила Нажопницы

Найдено на просторах инета.

Данные правила должны восприниматься всерьез и только всерьез!!!

1.Нажопница сидит прямо за спиной пилота. Если пилот наклоняется вбок, нажопница наклоняется туда же.

!! 2. Между лобком нажопницы и жопой пилота должет быть небольшой зазор (сначала).
— потому что при торможении нажопницо сдвинется вперёд и если зазора не будет, то после контакта с баком у пилота изменится голос.

3. Одна рука нажопницы обнимает пилота в районе живота. Вторая рука держится за ручку.
Если ручки нет, то за пилота. Но не сжимая. Чтобы не задушить пилота.
За ручку нужно держаться крепко и правильно, так как на колдобинах может сломать пальцы.

4. При езде, нажопница смотрит на дорогу одним глазом и желательно с одной стороны.
И следит чтобы не стучать своим шлемом об шлем пилота.
И за дорогой тоже следит, чтобы держаться крепче при проезде колдобин...

5. При повороте мотоцикл наклоняется.
нажопница наклоняется в ТУ ЖЕ сторону, в которую клонится байк.
нажопница смотрит в ту сторону, в которую мотик поворачивает.
земля при том будет приближаться к голове нажопницы. Орать — нельзя. Чтобы не пугать пилота сильнее, ему и так страшно...

Если она не наклонится или не повернёт голову — Й@БС.

6. Колени нажопницы сжимают пилота нежно.

7. Вертеться и нагибаться в стороны — нельзя.

8. Наклоняться вперёд-назад — нельзя.

Любой наклон влияет либо на траекторию байка, либо на его развесовку.
Незапланированное изменение равновесия — Й@БС.

Ёрзать тоже НЕЛЬЗЯ!

9. Если нажопницо кончает (что бывает), то она должна прогибаться в спине и прижимать клитор к сиденью сильнее.
Ногами можно сжать пилота.
Главное - не дёргаться. Потому что ёрзать нельзя. А дёргаться, это — ёрзать, но быстро, что нельзя. Ибо Й@бс...

!!! 10 и главное. Любая нажопница должна знать правило нажопницы: Села — дала. Поэтому кончать на мотике не обязательно. Лучше кончать с пилотом...

К написанному остаётся добавить классическое:
возить только противоположный пол.
села — дала.
Й@бс — женился.

О жизни.

Один известный психолог начал свой семинар по психологии,
подняв вверх 500-рублевую купюру.
В зале было около 200 человек.
Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде,
подняли руки.
Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней
сделаю, -продолжил психолог.
Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто- то
все еще получить ее.
И снова все подняли руки. Тогда, -ответил он ,-я
делаю следующее, и , бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по
грязному полу. Затем поднял ,купюра была мятая и грязная.
"Ну и кому из
вас она нужна в таком виде?" И все опять подняли руки. Дорогие друзья,
-сказал психолог, -только что вы получили ценный наглядный урок.
Несмотря на все, что я проделал с этой купюрой, вы все хотели ее
получить, так как она не потеряла своей ценности. Она все еще купюра
достоинством в 500 рублей.
В нашей жизни часто случается, что мы
оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в
полном дерьме. Это реалии нашей жизни...
В таких ситуациях мы чувствуем
себя никчемными. Но неважно, что случилось или случится, ты никогда не
потеряешь своей ценности. Грязный ты или чистый, помятый или
отутюженный, ты всегда будешь бесценен для тех, кто тебя любит. Наша
ценность определяется не тем, что мы делаем, или с кем знакомы, а тем
какие мы.
Ты особенный и не забывай об этом никогда.

Тру байкер!

:-)))

Трудности перевода...

Женские мысли.

Наконец-то, кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме!!!!
Женские мысли (схема). 

Смешные объявления.

1. Больных в семь утра закапывать всех. (объявление в глазном отделении больницы)
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5.Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6 Девушка по имени Лена, которую я встретил 12
октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и
красное пальто - все,что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Очень любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23.. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.Читает милиция.

Чарльз Спенсер Чаплин - Речь на 70-летие.

«Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины. Сегодня я знаю, что это называется «Быть самим собой».
Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек – я сам. Сегодня я называю это «Самоуважением».
Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел, что жизнь, которая меня окружает сейчас, предоставляет мне все возможности для роста. Сегодня я называю это «Зрелость».
Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в правильный момент. Я могу быть спокоен всегда. Теперь я называю это «Уверенность в себе».
Когда я полюбил себя, я перестал красть свое собственное время и мечтать о больших будущих проектах. Сегодня я делаю только то,что доставляет мне радость и делает меня счастливым, что я люблю и что заставляет мое сердце улыбаться. Я делаю это так, как хочу и в своем собственном ритме. Сегодня я называю это «Простота».
Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего,что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути. Сегодня я называю это «Любовью к самому себе».
Когда я полюбил себя, я перестал всегда быть правым. И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться. Сегодня я понял, что это «Скромность».
Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это «Удовлетворением».
Когда я полюбил себя, я осознал, что ум мой может мне мешать, что от него можно даже заболеть. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту связь «Мудрость сердца».
Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций, проблем с самими собой и с другими людьми. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это – «Жизнь».

Место в жизни.

Если вы недовольны тем местом, которое занимаете, смените его, вы же не дерево. (Джим Рон)

Хочешь новых острых ощущений?

Оближи кактус!!!

Первое впечатление.

Первое впечатление от человека — самое верное, так как он еще не знает, что от вас скрывать. (Константин Мелихан)

Об извращениях.

- Вы страдаете извращениями?
- Что вы, я ими наслаждаюсь!

Истина...

Блеск в глазах косметикой не нарисуешь!

Amerigo Vespucci

25 августа в Севастополь с дружественным визитом зашёл корабль ВМС ВС Итальянской Республики - Amerigo Vespucci.

Делай это. Делай то. Не делай этого. Не делай того.

Если реагировать на всё, что о тебе говорят — то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.

Нужно уметь проигрывать...

Экскурсия по Москве.

Как ещё заставить тебя убираться в комнате? :-))))

Ответственность.

Выбор.

Когда стоит выбор, просто подбрось монетку, это не даст верный ответ, но в момент когда монетка в воздухе, ты уже знаешь на что надеешься.

Светофор.

О смысли жизни.

Один человек непременно хотел стать учеником истинного Мастера и, решив проверить правильность своего выбора, задал Мастеру такой вопрос:
— Можешь ли ты объяснить мне, в чем цель жизни?
— Не могу, — последовал ответ.
— Тогда хотя бы скажи — в чем ее смысл?
— Не могу.
— А можешь ли ты сказать что-нибудь о природе смерти и о жизни по Ту Сторону?
— Не могу.
Разочарованный посетитель удалился. Ученики были в замешательстве: как мог их Мастер предстать в таком неприглядном свете?
Мастер успокоил их, сказав:

— Какая польза от того, что знаешь цель и смысл жизни, если ты никогда не ощущал ее вкус? Лучше есть пирог, чем рассуждать о нём.

О мотоциклах и скутерах. ЭТО ВАЖНО!!!

После Байк-шоу в Севастополе резко увеличилось количество мотоциклов и скутеров. Особенно много подростков в возрасте 13-16 лет...
НАПОМНЮ: В Украине (в отличие от России) езда на скутере приравнена к мотоциклу и права на вождение НЕОБХОДИМЫ! Родители, не покупайте скутер ребёнку, если он не прошёл соответствующую подготовку в мотошколе и не получил права категории А1.
Если же всё хорошо (и навыки вождения получены и ПДД выучены), купите хорошую защиту - ведь ребёнок же не во дворе дома ездит, а на дороге, с очень оживлённым движением.

Уж слишком много аварий за последний месяц... Будьте бдительны!!! Оценивайте ситуацию реально и не потакайте бездумно всем прихотям.
Видео не о Севастополе, но показывает ситуацию в целом.

Площадь треугольника равна...

Русский цирк.