Театральные курьёзы.

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях. 
****************************************************** 
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. 
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: 
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". 
И артист говорит: 
- Я должен был увидеть твой... 
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!! 
Он сказал: 
- Я должен был увидеть твой... конец! 
И задумчиво спросил: 
- Иль дать тебе своим полюбоваться?.. 
И мертвые поползли со сцены. 
******************************************************* 

О Байк-Шоу.

Кульминация Байк-шоу 2011!!! Видео.

Интуиция...

Интуиция - это способность чувствовать попой. :-)))

Психологический тест.

Это - психологический тест, который должны сейчас проходить все финнские новобранцы: как мужчины, так и женщины. Задача теста — выявить потенциальные проблемы в голове у солдат, чтобы медики и командиры более внимательно к ним присматривались во время службы.

Прозвища.

Как Вас называет любимый и чтобы это значило:

Бэби — ухаживает, но ваши настоящие чувства ему вряд ли интересны.

Бегемотик — поглощен вами, уважает вашу самостоятельность, но не прочь поиграть.

Детка — в своих желаниях конкретен и не хочет ничего усложнять.

Дорогая, дорогой — в отношениях ценит уверенность, определенность. Чувства стоят на втором месте.

Мужские фантазии (часть 2).

СКОРОСТНАЯ

Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!

Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ

Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.

Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.

Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить голливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

Девочка и мотоцикл.

Очень понравилась картинка. :-)

"Как ладить с байкерами на дороге!" руководство пользователя.

1. Тебе нужны эти зеркала. Точно нужны. Но если тебе их сбили — значит ты
ими не пользовался. Поставь новые и начни пользоваться и будет тебе
счастие!

2. Едешь в первом ряду и решил паркануться? Там справа
есть зеркало.Смотри пункт 1. А еще там справа есть полоса, по ней ЕЗДЯТ
другие люди.Пусто? Паркуйся на здоровье.

3. Едешь в крайнем левом ряду? Подвинься влево. Сразу подвинься, ладно? И там справа у тебя есть зеркало. Смотри пункт 1.

Мужские фантазии (часть 1).

АВИАЦИОННАЯ

Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.

Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"

Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...

Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

Ты настоящий байкер, если . . .

Если, отправляясь на свидание, ты когда-нибудь одалживал у соседа второй шлем.

Если твои лучшие друзья носят имена рептилий, хищников и прочей мерзости.

Если ты знаешь лучших друзей только по кличкам, и чем гаже кличка, тем друг лучше.

Если по собственному печальному опыту ты знаешь, почему не надо класть бумажник в задний карман штанов.

Если тебе не нужно покупать футболку Харлей-Дэвидсон, чтобы выглядеть, как байкер - и так всем ясно.

Мама плохому не научит!

О женщинах.

Где-то стащила. :-)))
1.Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п.1
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

Я - герой!

Сегодня вблизи Севастополя, а именно в Орловке прошло открытие Серебрянной лиги игры "Я - герой". В игре приняли участие 8 команд.

"Ребятам о зверятах" кто такой байкер и с чем его едят.

Из "Жизни животных" Брема.
Байкер - хороший. Плохие байкеры всречаются редко и в американских фильмах. Хороший байкер отличается краснорожестью и цветущим видом, часто обильным оволосением, особенно на морде лица и имеет хороший мотоцикл. Плохой байкер тоже имеет хороший мотоцикл. Особи, обладающие большим животом, относятся к подвиду пивообразных, живот у таких особей выполняет те же функции, что и горб у верблюда, - в нем запасается стратегический запас живительной влаги. Научно зовется эта емкость пивбаком. Если байкер худощав и на нем висят три девки, то это Микки Рурк. Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются. Есть вид ложнобайкеров (в пищу не пригоден), называемый скамейкерами. На вид легко спутать с настоящим байкером, т.к. использует мимикрирующую окраску, часто более агрессивную. Водится в скоплениях неформалов и школьниц средне-старшего возраста. Отличается болтливостью о мотоциклах и отсутствием оного. Есть подвид байкера, именуемый "зажопник". чаще всего это - либо самка байкера, либо байкер, в силу непреодолимых обстоятельств (или полных нестоятельств) не могущий сам сесть за руль. Многие байкеры отличаются от обычных особей человека несмываемой раскраской шкуры. Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции. Образ жизни байкеры ведут чаще всего ночной, есть порода перелетных (таких называют "мототуристами или мотодальнобоями). Ночные байкеры обычно веселы, покладисты и легко поддаются на предложение выпить. Есть еще утренние байкеры. Утренние байкеры - злые и опухшие. Это ночные байкеры, но они едут домой. Дом байкера - большой гараж на крыше небоскреба, куда он заезжает на мотоцикле. Это не правда. При правильной эксплуатации среднестатистический байкер разбивает за год всего два мотоцикла, 17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива. Умело запущенный байкер может пустить по миру бар за 2 часа 16 минут. Два байкера справляются с тем же за 45 минут. Толпа байкеров заменяет 5 кг тротила и в мирных целях не используется.
Помимо "Байкера обыкновенного" иногда еще встречается вымирающий на данный момент вид - "Байкер пубертатный" , называемый так же - "Рокер поганый". Водится обычно в Центральной части России. Носится в темное время суток на мотоцикле "Восход" дез глушителя, фары, зеркал, поворотников и документов. Прав не имеет. Подлежит всяческому истреблению (ибо достал, сука). В Центрально-черноземной полосе России встречается также вымирающий вид "Совкоциклист фуфаечный" или "Картофельный байкер". Период активной жизнедеятельности - с утра. Молодые особи не встречаются. Взрослая особь обычно передвигается на мотоцикле марки "Урал" или "Днепр" с коляской. Непременный атрибут - шлем типа "ночная ваза", тетя весом минимум 7 пудов в коляске и несколько мешков картошки там же.

Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно. Иногда на короткое время это удается при помощи барной стойки и девок. При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет и заболевает клаустрофобией. В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т.к. передачи он все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной дрессировке научится это делать и в автомобиле.

Байкер пересаженный на спортивный супербайк, мутирует до спортсмена, приобретает характерную походку в полуприседе-полунаклоне с сильно раскоряченными ногами и руками в положении "кенгуру". Серьезного интереса для науки не представляет.

Процесс спаривания происходит как правило спонтанно и неконтролируемо. Брачные танцы практикуются только отдельными особями. Семьи "байкер обыкновенный" образует редко, т.к. в неволе практически не размножается. Семья байкера обычно состоит из трех членов: байкер, мотоцикл и жена.

Таким образом, мы приходим к выводу, что байкеры в принципе занимают заслуженно высокое место в пищевой цепочке и почти догнали в развитии человекообразных приматов.

Желания.

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А cколько полос хочешь на мосту?

Жизнь... ХОРОША!

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!!!

Любопытство...

Выходные.

Не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Про грабли.

ОВЕН : наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой

Белый и пушистый.

Если к вам идет кто-то белый и пушистый то все... это песец...

О силе.

Дорога на Севастополь...

Июль-2011 года. Москва-Симферополь-Керчь-Феодосия-Судак-Ялта-Севастополь. Видео "Ночных волков". Байк-шоу в Севастополе состоится 15-16 июля 2011г.

Женско-мужской переводчик.

Эротичное мытьё автомобиля.

Наслаждайтесь! :-))))

Счастье...

Счастье в жизни слагается из отдельных крошечных частиц маленьких, быстро забывающихся даров, поцелуев и улыбок, дружелюбных взглядов, сердечных похвал и бесчисленных, бесконечно малых радостей и удовольствий, наслаждений и ощущений уюта. /Сэмюель Кольридж‑Тэйлор/

Царевна-лягушка.

Если мужчина любит...

....если мужчина любит - он всегда будет искать лишний повод для встречи, а не отговорки почему он не сможет встретиться....
.....если мужчина любит - он всегда будет волноваться где ты и с кем, а не просто спрашивать как дела?? один раз в день или в 2 дня....
....если мужчина любит - он найдёт в каждом часу 5 минут чтобы позвонить или написать смс, а не станет в 5 минутах разговора за день объяснять что у него нет времени и что он занят....
.... если мужчина любит - он непременно покажет что ты для него значишь, а не будет уходить от ответа и скрывать кто ты для него....
....если мужчина любит - он будет жить тобой, а не будет играть твоей жизнью как очередной игрушкой, он забудет свои привычки и пошлет на *** свою свободу, для него будет важным только время, проведённое вмете....
.....если мужчина любит - он не будет пропадать и появляться, он будет всегда рядом, чтобы девушка чувствовала что она не одна....
....если мужчина любит - он не заставит девушку жить надеждами, он будет жить надеждами сам....
.....если мужчина любит - он никогда не пустит ситуацию на самотёк, он всё будет держать крепко в руках и не отпустит ....
.... если мужчина любит - ему нечего скрывать....
.... если мужчина любит - девушка это чувствует...

Почувствуй разницу. :-)

Я слежу за тобой!

Вас тоже удивляют детские книжки?

Как прожить дольше.

Американские психологи нашли 10 рецептов счастья, ощутимо продлевающих жизнь, сообщает The Psychological Science.

Правила просты, порою, до банальности:

1. Хвалите себя как можно чаще. Но — про себя.

Вы поймете, что это не стыдно — хвалить себя. Внутренняя ваша самооценка есть то главное, что помогает выжить, когда день за днем домашние, начальство и товарищи по работе оттягиваются, доказывая, что вы ничего не можете. Это понятно: они так повышают свою самооценку. Будьте сильнее их, верьте себе больше, чем окружающим. В конце концов, вы лучше знаете, что реально можете. За это и держитесь.

2. Анализируйте самые приятные свои воспоминания.

(Продолжить)

Хорошего в жизни все равно больше, чем докучливого. Особенно помогают воспоминания из детства, когда у вас практически не было проблем, а дурное быстро забывалось: так устроен детский мозг. Кстати, ученые относят детские воспоминания к наиболее устойчивым, идущим через всю жизнь, вот и пользуйтесь этим.

Заодно, анализируя приятное, вы поймете механизм его возникновения и будете ловить в жизни «флюиды счастья» и с удовольствием развивать их внутри себя.

3. Обязательно замечайте и отмечайте значительные моменты своей жизни.

И вообще попробуйте вести дневник приятного. Во-первых, когда вы пишете на компьютере или в секретной тетрадке, вы переливаете проблемы на бумагу и в машины. И освобождаетесь от них. А во-вторых, у вас всегда будет возможность взять да и перечитать дневник в грустные моменты — и подзарядиться приятными воспоминаниями!

Десять "не" для счастья.

Ученые Международного центра позитивной психотерапии (США) разработали "Правила 10 "НЕ", соблюдая которые, как они уверяют, можно быстро и качественно изменить свою жизнь к лучшему.

1) Не спешить делать выводы.

2) Не драматизировать ситуацию.

3) Не подчинять свою жизнь придуманным правилам.

4) Не применять стереотипы и не увлекаться навешиванием ярлыков.

5) Не быть перфекционистом.

6) Не делать обобщений.

7) Не принимать ничего близко к сердцу.

8) Не опираться на эмоции.

9) Не поддаваться апатии.

10) Не жить прошлым.

Внимание!!! На дорогах люди на мотоциклах!

До байк-шоу в Севастополе осталось 10 дней. Количество мотоциклистов в городе и на подъезде к городу стремительно растёт. Убедительная просьба к автолюбителям: левое зеркало - оно не просто так!!! Смотрите в него при перестроении. Этим вы можете сохранить чью-то жизнь. помните, пожалуйста - байкеры тоже люди! Их тоже ждут дома. И они менее защищённые, чем автомобилисты. Уважайте себя и других. Соблюдайте ПДД.
Удачи в пути!

Лень.

О мужчинах.

Цените мужчину, который никогда не позвонит после 11, а проводит до этого времени до дома.
Мужчину, который любит проводить с вами дни и сутки, а не только ночи.
Мужчину, который способен понять и решить ваши проблемы, а не создать новые...
Который без повода дарит букеты полевых цветов и приносит апельсины, когда вы болеете.
Цените мужчину, который крепко обнимет, если вы заплачете и закроет рот поцелуем, когда вы злитесь...

Опасайтесь мужчин, которым вы нужны только в хорошем настроении, преимущественно после 11.
Мужчин которые ставят вас на второе место после любимого хобби и хотят видеть только после полного выздоровления.
Не тратьте время на мужчину, который дарит цветы 2 раза в год: День Рождения и 8 марта.
Не надейтесь на мужчину, который на любую вашу просьбу или проблемы выдвинет список своих.
Не теряйте время с мужчиной, который не любит гулять (устают ноги) или
отдыхать на природе (покусают комары), мужчина, склонный к нытью никогда
не станет надежной опорой.

Ищи мужчину, который назовет тебя красивой, а не сексуальной;
который перезвонит когда ты повесишь трубку;
который не заснет только для того, чтобы смотреть как спишь ты;
который будет целовать тебя в лоб;
который захочет показать тебя всему миру.
Жди мужчину, который будет держать тебя за руку перед своими друзьями;
который будет постоянно напоминать, что ты ему небезразлична и как ему повезло, что у него есть ты.
Мужчину, который повернется к своим друзьям и скажет: "Это она !"

Помните, что мужчина мечты - это не только "любит и не изменяет" но и делает жизнь счастливой...

Немножко блюза.

Интересный и необычный клип от группы Loftyband.

О привычках...

Почему мужчины хорошие.

Нарылось на безграничных просторах интернета... :-)))

1. Потому что они умные. Не все, конечно. Но среднестатистический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с ними обычно интереснее разговаривать.

2. Иногда они совершенно не понимают намеков и в этот момент, любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1.

3. Когда они спят, то становятся такими беззащитными детенышами, что страшно хочется их потискать. И мы тискаем, а они смешно морщатся и бурчат что-то неразборчивое.

4. Когда они просыпаются, то редко выглядят так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне они ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от себя вечернего.

5. Они все делают всерьез. Как истинные дети. И это заражает .

6. Они кладезь разнообразной информации. Это развивает.

7. Они, не все, конечно, но умеют готовить. Когда такое происходит, это божественно. Они творят пищу вдохновенно, красиво и безмятежно, а не суетно и зациклено на рецептах, как большинство из нас.

8. Они– сильные. Они могут сами отодвинуть шкаф, причем руками и с улыбкой, а не спиной и с повизгиванием от натуги и экзистенциального ужаса. Это восхищает и вселяет уверенность.

9. Опять же гвоздь там вбить, сумки принести... Электрика-сантехника, колеса, инжекторы...

Афоризмы о байкерах.

Настоящий байкер должен сделать в этой жизни 3 вещи: посадить дерево, построить дом, а потом плюнуть на всё это и уехать на байк-фест!

xxx -> yyy: ...шлем у меня был, перчатки купил, броню взял у Картмана..
zzz: о, а это вы во что играете?
xxx: в мотоцикл!

хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают персонажей вымышленными и ездят на мото.

Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно. Иногда это удается с помощью барной стойки и девок!

.. злоба в глазах автомобилиста, смотрящего на
проезжающего мимо байкеpа, прямо пpопоpциональна длине пpобки...

Байкеры тоже люди ну и что, что шлем вместо головы!

Байкеры...последние романтики этой скотской жизни...

Был бы байк, а счастье будет!

Байкеры выиграли суд против ГАИ, они доказали, что на скорости 300 км/ч невозможно рассмотреть знак 40.