Сборник идиотизмов.

Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...

 — Дорогая, а когда мы вчера занимались любовью, ты правда не притворялась?
— Нет, дорогой, я правда спала.

 -Как назвать одним словом участок поверхности земли,заслонённый от прямых солнечных лучей листьями хрена?
-Хренотень!

 "Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина д.15 кв 103 ,3 подъезд,(код138)..."

 Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашел томик Кама-Сутры. Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях твоим почерком...

 Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива.

 Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.

"Полезные" советы.

Жизнь... Забавная штука. :-)

Потребность в партнере сильнее потребности жить. Размножаться необходимо, жить не так уж необходимо.

Семь секретов Счастливого Человека:

1) Не париться о том, что думают о тебе окружающие.(Секрет Свободы)
2) Любая наша мысль обязательно материализуется.(Секрет Реальности)
3) Полюбите и примите своё тело.(Секрет Красоты)
4) Не осуждайте и не критикуйте себя и других. (Секрет Дружбы)
5) Дарите Любовь и не переделывайте Любимых. (Секрет Любви)
6) Научитесь сначала давать, а потом получать.(Секрет Богатства)
7) Меньше думайте, больше любите и радуйтесь.(Секрет Счастья)

Вот!!! Вот чего я хочу! :-)

Сборник идиотизмов.

9 декабря 1708 года Пётр I выпустил указ о том, как надо относиться к начальству: «Подчинённый перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальства».

 - Вы такие красивые вещи говорите, Вам, наверно,
тра@@ться хочется?
- Нет, у меня образование высшее.

 Не вышла рожей - фоткай сиськи, не вышла сиськами - фоткай жопу. Не вышла жопой - не регистрируйся в социальных сетях !

 Учительница: -Здесь мы видим , что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем? Вовочка: -Старый он уже... Не нужны они ему...

 Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом под глазом. Скорее всего она уже влюблена.

 Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".

 - Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал — вообще говно.

 Я скорее не девушка-загадка, а необъяснимо, но факт!

 Вышел первобытный мужчина из пещеры и сказал первые три слога: Ба-бу-бы.

 - Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит…

 Прохожу мимо школы, дети в снегу возятся. слышен вопль:
- лежачих не бьют!
В ответ так кровожадно:
- лежачих закапывают!

 - Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны

 Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:
- Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж: - Я не ору!
Сын: - Я не дебил =)

Кот.