Счастье.

У дороги стоял нищий и просил подаяния. Всадник, проезжавший мимо, ударил нищего по лицу плетью. Тот, глядя вслед удаляющемуся всаднику, сказал:

— Будь счастлив.

Крестьянин, видевший происшедшее, услышав эти слова, спросил:

— Неужели ты такой смиренный?

— Нет, — ответил нищий, — Просто, если бы всадник был счастлив, он бы не стал бить меня по лицу.

Скрытые возможности Skype:

При последовательном зажатии 3 и более кнопок на клавиатуре, при набирании текста в окошке, собеседник увидит не пишущий карандаш, а кошку.
При нажатии кнопок в хаотическом порядке можно увидеть руки, которые разламывают карандаш на две части.
Помимо встроенных смайликов, Skype содержит несколько «секретных».
Вот они:(smoking) или (ci) — курящий смайл
(bug) — жук
(poolparty) — вечеринка в бассейне
(bandit) — бандит
(drunk) — пьяный смайл
(headbang) — бьётся головой об стену
(mooning) — Демонстрация ягодиц
(rock) — рок
(finger) — показывает cредний палец
(toivo) — мальчик с собакой
(fubar) — тычет пальцем
(swear) — ругается матом
(flag: «2 буквы государства»), например флаг России — (flag: ru)
(skype) — значок скайпа.
В чате при написании /admin выявляются все возможные команды.

"Полезные" советы.

Поспорь с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что))))

Сборник идиотизмов.

Ну, несут, значит, меня пьяного драться...

 - Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще предыдущего не доели.

 - Вaня, у тебя кто-нибудь знaкомый в милиции есть?
- Есть, Вовaн, дружбaн мой.
- А что он тaм делaет?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

 -Ты меня любишь?
-А ты как думаешь?
-Думаю я хорошо, ты на вопрос ответь.

 Марихуана - латинский аналог нашего цветочка иван-да-марья!

 -я всего лишь маленькая крошка в этом мире
-для меня ты целый батон


 - Как бы вы перевели фразу - "I want him to help me"?
Тишина, скрип шестерёнок в мозгах, и неуверенный голос из толпы:
- "Я хочу его, помогите мне"?

"10 заповедей идеальной жены".

В 1620 году раввин Ицхак Бэн Эльяким, из Познани, написал для своей дочери книгу "Доброе сердце", в которой содержались "10 заповедей идеальной жены".

1. Не буди его, когда он спит.

2. Не заставляй своего мужа ждать еду.
Голод - отец гнева.

3. Не возражай ему и не утверждай ему, что твой совет лучше, чем его.

4. Не говори ничего такого, что задевало бы его.
Если ты будешь обращаться с ним, как с царём, он будет относиться к тебе, как к царице!

5. Не одобряй его врагов и не ненавидь его друзей.

6. Не ожидай от него невозможного.

7. Будь осторожна с его деньгами.
Не скрывай от него свои денежные дела.

8. Храни его секреты. Если он хвастает, держи и это в тайне.

9. Если будешь внимательна к его просьбам, то он станет твоим рабом.

10. Будь осторожна, когда твой муж сердится. В этот момент не будь ни весёлой, ни сварливой - улыбайся и говори тихо.

"Полезные" советы.

— Если вашему ребенку делают замечания посторонние люди. Как реагировать?
— Обучите ребенка волшебному заклинанию: «Моя мама утверждает, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».
Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию «Окаменей!». Причем более надежно и без опасных побочных эффектов.

Гороскоп.

Жена - подруге:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж - другу:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для нее сам.