Знак зодиака и вспыльчивость.

ОВЕН. Бьет сразу и не задумываясь, при малейшем подозрении на угрозу. Но последнюю ведь еще надо создать, а добродушного Овна весьма непросто убедить в ее существовании. Будьте уверены: если досталось от него в ухо — значит, вы окончательно его достали. Одно спасение — Овен вспыльчив, но отходчив, так что долго бить не будет. Впрочем, и одного раза бывает достаточно.

ТЕЛЕЦ. Живой и легковозбудимый, Телец прямо-таки сторонник решения конфликтов с помощью силы. Скажите ему пару «ласковых», и он обязательно врежет. Потом подумает, правильно ли он сделал, непременно решит — да, все верно — и добавит еще. Так, для профилактики.

БЛИЗНЕЦЫ. Хотите, чтобы вас ударили и одновременно приласкали, а буквально через пару мгновений забыли о вашем существовании вовсе? Нет ничего проще, если рядом есть представитель этого знака Зодиака: и накажет, и одарит. Не удивляйтесь, если сразу после оплеухи он примется пожимать вам руку и признаваться в лояльности.

РАК. Никогда не ударит сразу. Оскорбив Рака, вы получаете недоброжелателя как минимум на ближайшие 100 лет, и все эти годы он будет мечтать, как красиво и самоотверженно набьет вам морду при первой встрече. Кто это прошел мимо, делая вид, что в упор вас не замечает? Рак, который все еще готовится вас ударить. Исключение составляют случаи, когда под рукой у Рака оказывается нечто тяжелое, режущее, колющее, и только что вы нанесли оскорбление самым близким членам его семьи: непременно ударит. Может даже убить и всю оставшуюся жизнь каяться.

ЛЕВ. Он никогда никого не бьет, а лишь наказывает. Причем, скорее всего не станет проводить экзекуцию своими силами, а попросит кого-то из своей свиты. Зато уж если накажет, то после обязательно простит. Чем не способ подружиться со Львом?

ДЕВА. Тут все просто: довести до рукоприкладства ее не стоит труда. Дева будет бить сильно и крайне неаккуратно, применяя подручные средства и без оных, руками и ногами, бейсбольной битой и табуреткой. Когда Дева увидит, что объект ненависти не подает признаков жизни — остынет и прекратит избиение.

ВЕСЫ. Сначала Весы долго решают, бить или не бить. В случае положительного решения долго выбирают — как это сделать. А уж если по завершении данной логической цепочки вы все еще рядом — считайте этот день одним из самых ужасных: Весы ударят, потом подумают — а надо ли продолжать? — потом продолжат. И так до бесконечности.

СКОРПИОН. Вы посмели обидеть Скорпиона? Все — вам конец. Причем если Рак отрабатывает способы избиения в уме, то Скорпион делает все наяву. Жестко, злобно и стремительно. И, можете поверить, он никогда не пожалеет о содеянном.

СТРЕЛЕЦ. Если заслужили — вломит. Ни много, ни мало, а все ж таки достанется. Вломит, и будет прав. Можно и наоборот: если Стрелец прав и свято верит в свою правоту — вломит.

КОЗЕРОГ. Этого персонажа вывести из себя просто. Как, впрочем, и вернуть в нормальное состояние. Просто покажите ему, что раскаиваетесь — и он простит. Когда Козерог бьет — он выполняет тяжелую и безнравственную, но так необходимую вам обоим миссию!

ВОДОЛЕЙ. Тот, кто легко заводит новых друзей, так же легко с ними расстается. Обычно незлобивый, Водолей может вас ударить. И просто перестанет с вами дружить. А каково ему дать в морду другу? Так ведь на Земле их так много новых — одним меньше, только и всего…

РЫБЫ. Безвольный Рыб редко отважится на серьезную пощечину. Он, скорее, просто замахнется, но сделает это так, что вы поверите и зажмуритесь. Вам случайно повезло подвернуться ему под горячую руку и ощутить на себе всю тяжесть Рыбиного гнева? Что ж, значит, это разгневанный до изнеможения индивид, которому сутки напролет мотали нервы совершенно разные люди.

Очень немного требуется, чтобы уничтожить человека: стоит лишь убедить его в том, что дело, которым он занимается, никому не нужно. (Ф.М. Достоевский)

Причины увольнений.

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

Кондиционер своими руками.

Кубики на животе - это легко!!!

Самое ценное - это я!

Инструкция по отлову котов.

С Баша.

"мой тренер: Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку"

А ведь мысль!!!

- Хорошая идея для летних коктейлей — делать кусочки льда с ягодами, мятой или лимоном. Экспериментируйте :)
- Не, хорошая идея - делать кусочки льда с ментосом, и подавать их в коле.
 /http://bash.im/

Фридриха Ницше «Так говорил Заратустра» (отрывок)

"Отчего крадешься ты так робко в сумерках, о Заратустра? И что прячешь ты бережно под своим плащом?

Не сокровище ли, подаренное тебе? Или новорожденное дитя твое? Или теперь ты сам идешь по пути воров, ты, друг злых?" –

– Поистине, брат мой! – отвечал Заратустра. – Это – сокровище, подаренное мне: это маленькая истина, что несу я.

Но она беспокойна, как малое дитя; и если бы я не зажимал ей рта, она кричала бы во все горло.

Когда сегодня я шел один своею дорогой, в час, когда солнце садится, мне повстречалась старушка и так говорила к душе моей:

"О многом уже говорил Заратустра даже нам, женщинам, но никогда не говорил он нам о женщине".

И я возразил ей: "О женщине надо говорить только мужчинам".

"И мне также ты можешь говорить о женщине, – сказала она, – я достаточно стара, чтобы тотчас все позабыть".

И я внял просьбе старушки и так говорил ей:

Все в женщине – загадка, и все в женщине имеет одну разгадку: она называется беременностью.

Мужчина для женщины средство; целью бывает всегда ребенок. Но что же женщина для мужчины?

Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасности и игры. Поэтому хочет он женщины как самой опасной игрушки.

Мужчина должен быть воспитан для войны, а женщина – для отдохновения воина; все остальное – глупость.

Слишком сладких плодов не любит воин. Поэтому любит он женщину; в самой сладкой женщине есть еще горькое.

Лучше мужчины понимает женщина детей, но мужчина больше ребенок, чем женщина.

В настоящем мужчине сокрыто дитя, которое хочет играть. Ну-ка, женщины, найдите дитя в мужчине!

Пусть женщина будет игрушкой, чистой и лучистой, как алмаз, сияющей добродетелями еще не существующего мира.

Пусть луч звезды сияет в вашей любви! Пусть вашей надеждой будет: "о, если бы мне родить сверхчеловека!"

Пусть в вашей любви будет храбрость! Своею любовью должны вы наступать на того, кто внушает вам страх.

Пусть в вашей любви будет ваша честь! Вообще женщина мало понимает в чести. Но пусть будет ваша честь в том, чтобы всегда больше любить, чем быть любимой, и никогда не быть второй.

Пусть мужчина боится женщины, когда она любит: ибо она приносит любую жертву и всякая другая вещь не имеет для нее цены.

Пусть мужчина боится женщины, когда она ненавидит: ибо мужчина в глубине души только зол, а женщина еще дурна.

Кого ненавидит женщина больше всего? – Так говорило железо магниту: "я ненавижу тебя больше всего, потому что ты притягиваешь, но недостаточно силен, чтобы перетянуть к себе".

Счастье мужчины называется: я хочу. Счастье женщины называется: он хочет.

"Смотри, теперь только стал мир совершенен!" – так думает каждая женщина, когда она повинуется от всей любви.

И повиноваться должна женщина, и найти глубину к своей поверхности. Поверхность – душа женщины, подвижная, бурливая пленка на мелкой воде.

Но душа мужчины глубока, ее бурный поток шумит в подземных пещерах; женщина чует его силу, но не понимает ее. –

Тогда возразила мне старушка: "Много любезного сказал Заратустра, и особенно для тех, кто достаточно молод для этого.

Странно, Заратустра знает мало женщин, и, однако, он прав относительно их. Не потому ли это происходит, что у женщины нет ничего невозможного?

А теперь в благодарность прими маленькую истину! Я достаточно стара для нее!

Заверни ее хорошенько и зажми ей рот: иначе она будет кричать во все горло, эта маленькая истина".

"Дай мне, женщина, твою маленькую истину!" – сказал я. И так говорила старушка:

"Ты идешь к женщинам? Не забудь плетку!" –

Так говорил Заратустра.

Правила жизни индейцев.

Не нужно много слов, чтобы сказать правду.
Что такое жизнь? Это свет светляка в ночи. Это дыхание бизона, когда приходит зима. Это тень, ложащаяся на траву, и тающая на закате.

Люби землю. Она не унаследована тобой у твоих родителей, она одолжена тобой у твоих детей.

Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, — только тогда вы поймете, что деньги нельзя есть.

В первый год женитьбы молодожены смотрели друг на друга и думали, могут ли они быть счастливы. Если нет — они прощались и искали себе новых супругов. Если бы они были вынуждены жить вместе в несогласии, мы были бы так же глупы, как белый человек.

Ты не можешь разбудить человека, который притворяется, что спит.

Великий Дух несовершенен. У него есть светлая сторона и темная. Иногда темная сторона дает нам больше знаний, чем светлая.

Посмотрите на меня. Я беден и гол. Но я вождь своего народа. Нам не нужны богатства. Мы всего лишь хотим научить наших детей быть правыми. Мы хотим мира и любви.

Даже твое молчание может быть частью молитвы.

Белый человек жаден. В кармане он носит холщовую тряпку, в которую высмаркивает свой нос — как будто боится, что может высморкать и упустить что-то очень ценное.

Мы бедные, потому что мы честные.

Знание спрятано в каждой вещи. Когда-то мир был библиотекой.

Мой сын никогда не займется земледелием. Тот, кто работает на земле, не видит снов, а мудрость приходит к нам во снах.

Мы не хотим церквей, потому что они научат нас спорить о боге.

Когда человек молится один день, а потом грешит шесть, Великий Дух гневается, а Злой Дух смеется.

Почему вы берете силой то, что не можете взять любовью?

Старое время было чудесным. Старики сидели под солнцем у порога своего дома и играли с детьми до тех пор, пока солнце не погружало их в дрему. Старики играли с детьми каждый день. А в какой-то момент они просто не просыпались.

Когда умирает легенда и пропадает мечта, в мире не остается величия.

Что такое человек без зверей? Если все звери будут
истреблены, человек умрет от великого одиночества духа. Все, что случается со зверьми, случается и с человеком.

Одно «возьми» лучше двух «я отдам».

Не иди позади меня — возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня — возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым.

Правда — это то, во что люди верят.

Даже маленькая мышь имеет право на ярость.

Я страдаю, когда вспоминаю, как много было сказано хороших слов и как много обещаний было нарушено. В этом мире слишком много говорят те, у кого вообще нет права говорить.

Пусть мой враг будет силен и страшен. Если я поборю его, я не буду чувствовать стыда.

Тот, кто рассказывает истории, правит миром.

Стремись к мудрости, а не к знаниям. Знания — это прошлое. Мудрость — это будущее.

Когда ты родился, ты плакал, а мир смеялся. Живи так, чтобы, умирая, ты смеялся, а мир плакал.

И так всегда...

Полные варианты известных поговорок:

Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
Собаку съели, [хвостом подавились].
Ума палата, [да ключ потерян].
Два сапога пара, [оба левые].
Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
Рука руку моет, [да обе свербят].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.
Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся].
Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди – крепнут].
Пьяному море по колено [а лужа - по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].

"Полезные" советы.

Дети!
Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которое вы произносите вслух.
Так, фраза " Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет.
А вот фраза " Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...

...

Одесский юмор.

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
- И я тоже всегда так не любила эту семью!...

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". ПонЯли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- ХужЕе всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

Сборник идиотизмов.

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

 - Сынок, немедленно перестань бить мальчика по голове лопаткой, а то вспотеешь и простудишься!

 Жена послала мужу SMS: "Ты у меня самый лучший !" Отвечает: "Бухаешь или сравниваешь?"

 По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути. .

 Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.

Боб Марли - мужчинам.

Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает - ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.

...

Выставка ручного творчества на 9-е мая в г.Севастополе.

Приходите и насладитесь интереснейшими и оригинальнейшими творениями мастеров с разных концов Украины!!!
Мой столик № 44 - жду вас в гости! ;-)

...

Золотые правила от Уоррена Баффета (состояние которого на 2010 год оценивается в 47 млрд долл. США):

1. Держитесь подальше от кредитных карт.

2. Инвестируйте только в себя, помните, что не деньги создают человека, а человек – это тот, кто создал деньги.

3. Живите, как можно проще.

4. Не делайте то, что советуют другие, просто слушайте их, а поступайте так, как считаете правильно, даже если это противоречит всему, что вам советовали.

5. Не гоняйте за брендами, носите те вещи, в которых вы чувствуете себя комфортно.

6. Управляйте своей жизнью сами, это ВАША жизнь, а не ЧУЖАЯ!

О жизни...

Регина Бретт в свои 90 лет составила 45 уроков, которые преподала жизнь.

1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя..
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори <нет>.
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе - это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: <Будет ли это важно через пять лет?> '
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь.
36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди:
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.

...

18 правил жизни от Далай Ламы.

В начале нового тысячелетия, Далай Лама сформировал 18 правил жизни. Вот они:
1. Примите во внимание, что большая любовь и большие успехи связаны с большим риском.
2. Когда вы проигрываете, вы не теряете накопленный опыт.
3. Следуйте вечным трем правилам:
a) Уважай себя
b) Уважай других
c) Не уходи от ответственности за свои действия.
4. Помните, что не всегда то, что вы хотите – действительно вам нужно.
5. Учите правила, чтобы вы знали как их правильно нарушать
6. Не позволяйте маленькому спору разрушить большую дружбу
7. Если вы ошиблись – немедленно сделайте всё, чтобы её исправить.
8. Иногда нужно прислушиваться к себе, наедине.
9. Чувствуйте себя свободными, но не нарушайте границ.
10. Помните, что иногда молчание является лучшим ответом.
11. Проживите достойную жизнь, чтобы потом, в старости вам было что вспомнить.
12. Любящая атмосфера является основой для вашей жизни.
13. В спорах, говорите только о настоящем, не припоминайте прошлое.
14. Делитесь своими знаниями. Это способ достичь бессмертия.
15. Будьте нежны с Землей. Любите её
16. Раз в год отправляйтесь туда, где вы никогда не были раньше.
17. Помните, что лучшие отношения, это те, в которых каждая половинка, с кем бы она не была, помнит о вас.
18. Иногда нужно отказаться от того, что вы хотите, чтобы получить это.

"Нет"

Никогда не говори за людей “нет”, пока они сами тебе его не сказали” — мудрая и очень практичная поговорка. Зачастую человек так зримо, воображает предполагаемый отказ в своей просьбе, так отчетливо и в ролях разыгрывает в воображении и сцену своей неудачи, что и идти выяснять уже ничего не надо: Он сам спросил и сам ответил, просьба умерла в нем самом — чего же боле? /Борис Березовский/

Счастье.

Если лошадь сдохла...

Древняя индейская пословица: лошадь сдохла – слезь!

Казалось бы все ясно, но...
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Если лошадь сдохла – слезь.

СЕКРЕТЫ СЧАСТЬЯ ОТ БОРИСА ГРЕБЕНЩИКОВА.

1. Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте это радостно.

2. Вспоминайте ваше любимое стихотворение.

3. Не верьте всему, что вы слышите, тратьте всё, что имеете, или спите, сколько хотите.

4. Когда вы говорите: «Я тебя люблю» – говорите правду.

5. Когда вы говорите: «Я сожалею» – смотрите человеку в глаза.

6. Делайте предложение, по меньшей мере, за шесть месяцев до свадьбы.

7. Верьте в любовь с первого взгляда.

8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.

9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это глубоко вас ранит, но таков единственный способ прожить жизнь полностью.

10. В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имён.

11. Не судите о людях по их родственникам.

12. Говорите медленно, но думайте быстро.

13. Когда кто-либо задаёт вам вопрос, на который вы не хотите ответить, с улыбкой спросите: «Почему вы хотите это знать?»

14. Помните, что великая любовь и огромные достижения требуют огромного риска.

15. Позвоните маме.

16. Говорите: «Будьте здоровы», если слышите, что кто-то чихает.

17. Когда вы проигрываете, не упускайте урок.

18. Помните три принципа: уважайте себя; уважайте других; отвечайте за все ваши поступки.

19. Не позволяйте маленькому спору разрушать большую дружбу.

20. Когда вы понимаете, что сделали ошибку, немедленно постарайтесь её исправить.

21. Улыбайтесь, снимая телефонную трубку, отвечая на звонок. Тот, кто звонит, почувствует это по вашему голосу.

22. Вступайте в брак с мужчиной (женщиной), слушать которого вам будет приятно. Когда вы станете старше, их умение общаться будет столь важным, как и любое другое.

23. Проводите некоторое время в одиночестве.

24. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук ваши ценности.

25. Помните, что иногда молчание – лучший ответ.

26. Читайте больше книг и смотрите меньше ТВ.

27. Живите хорошей, достойной жизнью. После, когда вы станете старше и оглянетесь назад, вы сможете вновь порадоваться этому.

28. Верьте в Бога, но запирайте свою машину. (На Бога надейся…)

29. Атмосфера любви в вашем доме так важна! Делайте всё, что вы можете, чтобы создать спокойный, гармоничный дом.

30. В спорах с любимыми имейте дело с текущей ситуацией. Не припоминайте прошлое.

31. Читайте между строк.

32. Делитесь своим знанием. Это способ достичь бессмертия.

33. Будьте нежны с землёй.

34. Молитесь. В этом – неизмеримая сила.

35. Никогда не перебивайте, когда вам льстят.

36. Не вмешивайтесь в чужие дела.

37. Не доверяйте мужчинам и женщинам, которые не закрывают глаза, целуясь с вами.

38. Раз в год отправляйтесь туда, где вы не бывали.

39. Если вы сделаете большие деньги, употребите их на помощь другим, пока вы живёте. Таково величайшее удовлетворение от богатства.

40. Помните, что не получить желаемого – это иногда и есть везение.

41. Чтите правила, и некоторые – нарушайте.

42. Помните: это прекрасно, когда вы любите друг друга, но ещё лучше – когда вы нуждаетесь друг в друге .

43. Оценивайте свой успех по тому, чем вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его.

44. Помните, что ваше Я – есть конечная точка вашего путешествия.

45. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью.
БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ В КАЖДЫЙ МОМЕНТ!

Типы общества.

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее,
используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника,
который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с
пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести
коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете
пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и
божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы
пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их
пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора
открывать новую бутылку водки.

Богиня!

Женщина за рулем мотоцикла – Богиня!
Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

Потому что так принято.

ФАКТЫ.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница.
Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан.
Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и из шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой.
Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомитЬся бананом. Те же действия с вашей стороны.
Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной.
Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих ее.
После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся.
Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую.
Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
Потому что тут так принято…

Привет! Я пришла тебя душить. /Жаба/

...

Ах ты... свинья!

Сборник идиотизмов.

Как-то раз охранник спросил меня: «Есть что-нибудь запрещенное с собой? Наркотики?
Оружие?», и тут я понял, что живу слишком скучной жизнью.

 – Какие ваши любимые мифические персонажи?
– Сон, спокойствие и адекватность.

 - Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Нет, не буду.

О жизни...

Большинство людей проводят жизнь в плену, потому что живут лишь будущим или прошлым. Они отрицают настоящее, хотя настоящее — это то, с чего все начинается. (Карлос Сантана)

Вот оно - чихуахуа!

Сборник идиотизмов.

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…

-  Меня победить нельзя. Я не соревнуюсь.

-  Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми!

Как вырастить лук на подоконнике.

Сборник идиотизмов.

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

 - У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся
- А если серьезно?
- Ты думаешь,есть смысл врать насчет макарон?

 Учительница:
- Запомните, что целовать кошек или собачек нельзя - от этого можно заразиться. Может, кто-то знает пример?
Вася поднимает руку:
- Моя тетя раз целовала котика.
- И что?
- Он сдох.

 Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом:
— Она выбрала смерть…

 Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.

Письмо вождя индейского племени Ория .

Мне все равно, чем ты зарабатываешь себе на жизнь. Я хочу знать, отчего болит твоё сердце. Смеешь ли ты мечтать о том, чтобы исполнилось твоё самое заветное желание?

…Мне все равно, сколько тебе лет. Я хочу знать, можешь ли ты рискнуть и выглядеть смешным ради любви, ради мечты, ради приключения, которое люди называют жизнью.

Мне все равно, в каком знаке зодиака находится луна в твоем гороскопе и какие планеты её окружают. Я хочу знать, сумел ли ты познать горе, погрузился ли ты на самое дно печали. Сумел ли ты выстоять и стал более открытым миру благодаря предательству или содрогнулся в страхе перед новой болью? Я хочу знать, можешь ли ты выдержать боль, мою или свою, не скрывая и не смягчая её, и не пытаясь все исправить.

Я хочу знать, можешь ли ты жить радостью, моей или своей, можешь ли ты быть диким и танцевать, как безумный. Можешь ли ты наполниться экстазом так, чтобы счастье лилось через край? Можешь ли ты забыть обо всем на свете, даже о том, что ты человек, даже о том, что ты должен ходить по земле? Умеешь ли ты летать?

... Мне все равно, правдивы ли твои слова. Я хочу знать, можешь ли ты разочаровать другого, чтобы следовать своей правде, чтобы быть честным с самим собой. Можешь ли ты выдержать обвинения в предательстве и не предавать свою душу? Можешь ли ты, попирая веру, оставаться тем, кому можно доверять? Я хочу знать, умеешь ли ты каждый день видеть красоту в том, что некрасиво.

Умеешь ли ты черпать силы в её присутствии? Я хочу знать, можешь ли ты жить, осознавая свое поражение или моё, мне все равно, и при этом стоять на краю озера и кричать огромной серебристой луне: «ДА!!!".

Мне все равно, где ты живешь и сколько у тебя денег. Я хочу знать, можешь ли ты после ночи горя и отчаяния, истощённый от слез и невыносимой боли, встать и делать все, в чем нуждаются наши дети.

Мне все равно, с кем ты знаком и как сюда попал. Я хочу знать, сможешь ли ты стоять со мной посреди огня, не пошатнувшись.

Мне все равно, что ты знаешь и кто тебя этому научил. Я хочу знать, что наполняет тебя изнутри. Что останется, когда не будет ничего? Я хочу знать, можешь ли ты быть наедине с собой, нравишься ли ты себе в отражении пустоты.

Автомобиль по знаку зодиака.

13 советов, которые помогут вашему телу:

1. Если щекочет в горле…
… потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.

2. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник…
… к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.

3. Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет…
… подумай о сексе. Это прочно овладеет твоими мыслями, и нужду легче будет терпеть.

4. Если боишься укола….
… кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.

5. Если заложен нос…
… упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник – трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородки носа, – пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет «откладывать».

6. Если по ночам мучает изжога…
… спи на левом боку. Исследования показали, что при таком положении человек меньше страдает от выбросов кислоты в пищевод. Пищевод и желудок расположены под определенным углом: когда ты лежишь на правом боку, желудок оказывается выше, а когда на левом – ниже, и «затекание» кислоты из него менее вероятно.

7. Если болит зуб…
… облегчи свои страдания, не открывая рта. Разотри кубик льда на тыльной стороне ладони – в V-образной перепонке между большим и указательным пальцем. Зубная боль уменьшится наполовину: стимуляция нервов на этом участке руки блокирует болевые сигналы мозга.

8. Если ты обжег палец…
… прижми к ожогу чистую подушечку пальца другой руки. Хотя лед быстрее снимет боль, при его прикладывании более вероятно появление волдырей. А при прикладывании пальца обожженная кожа просто вернется к нормальной температуре, и, может, дело обойдется без волдыря.

9. Если ты перепил до головокружения…
… положи руку на что-нибудь устойчивое. Часть внутреннего уха, которая отвечает за равновесие, – купула – плавает в жидкости, которая имеет ту же плотность, что и кровь. Алкоголь разбавляет кровь в купуле, она становится менее плотной и поднимается, «одурачивая» мозг. Тактильные ощущения дают ему другое впечатление, и мир встает на свое место. Причем ощущения именно от чувствительной руки: впечатления от того, что ногами ты стоишь на земле, недостаточно.

10. Если после бега колет в боку…
… Выдыхай, когда наступаешь на левую ногу. Большинство людей делает выдох, когда правая нога касается земли. Это создает давление на печень, которая находится справа, а она давит на диафрагму и вызывает боль в боку.

11. Если из носа течет кровь…
… положи кусочек ваты на верхнюю десну – сразу за маленькую «уздечку» как раз под носом – и как следует зажми ее. В большинстве случаев кровь течет из передней части носовой перегородки, и ее можно остановить, зажав именно этот участок.

12. Если сильно бьется сердце…
… подуй на большой палец. На частоту сокращений сердца оказывают влияние фазы дыхания: вдох вызывает угнетение блуждающего нерва и ускорение ритма, а выдох – раздражение блуждающего нерва и замедление сердечной деятельности.

13. Если у тебя затекла рука…
… помотай головой из стороны в сторону. «Жизнь» вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке – результат защемления нервов в мышцах шеи.

Правильный выбор.

Сборник идиотизмов.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь...

 Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю!

 - Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Курение.

Счастливые люди не курят.
Курят преимуественно люди, страдающие нервными заболеваними, или те, кого природа наделила удивительной способностью находить проблемы даже в чашке кофе.
Те, кто ищет успокоения, те, кто очень чутко воспринимает трагическое несовершенство мира.
Вообщем сигареты - идеальный заменитель револьвера.
Когда прерывать отношения с миром еще не очень хочется, но сидеть сложа руки уже невозможно...

Сборник идиотизмов.

Человек не может повторить одну ошибку дважды.
Во второй раз - это уже не ошибка.
Это выбор.

 Если золотую рыбку извалять в муке,
то она непременно все поймет и исполнит еще пару твоих желаний.

 Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die),
а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

 Не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "Мяяяяяууууу".

...

О правилах.

Правила созданы в помощь идиотам,
которые не умеют принимать решения.

© House M.D.

Сборник идиотизмов.

Деньги меня не волнуют — они меня успокаивают!

 Подойдите к девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

 Я решаю проблему носков проще - покупаю несколько пар одинаковых носков и ношу их пока не останется один носок.

 Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятала тело.. что дальше?"

 Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните – есть еще самолеты и яхты.

 Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

 Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".

 Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает...Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

 Собственность — обман. Никто ничем не владеет.
Когда Вы умрете, все останется здесь.

 Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

 Покайся, грешница! Поделись опытом...

Сборник идиотизмов.

Стоматологи совсем оборзели ловят на улице людей, при людно ищут во рту бактерии, еще и снимают всё это на камеру... Остановите их срочно, пока дурному примеру не последовали проктологи и гинекологи...

 У меня алергия на еду, от нее я покрываюсь жиром!

 Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.

 Мальчик разбил вазу и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, заказал проституток, начал курить, и стал держать в страхе весь дом.

 Не забывай свои корни... Помни... Подкрашивай!

 Просыпается мужик с похмелья. Голова трещит, острый приступ тошноты. Он кидается к туалету.
Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Пап, ну кто же так какает!

 Детка, если уж надела каблуки - иди на них гордо! Зачем корчить из себя энцефалитного кузнечика?


 Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики!

 Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

 - Ни один мужчина мне не подходит...
- А ты все разъемы пробовала?

О жизни...

Большинство людей проживает жизнь, полную тихого отчаяния, проводя большую часть времени на работе, которую они ненавидят, чтобы иметь вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые им не симпатичны. (Найджел Марш)

Нет плохих людей.

Есть люди, на которых нам не хватает духовной силы.

Сборник идиотизмов.

Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...

 — Дорогая, а когда мы вчера занимались любовью, ты правда не притворялась?
— Нет, дорогой, я правда спала.

 -Как назвать одним словом участок поверхности земли,заслонённый от прямых солнечных лучей листьями хрена?
-Хренотень!

 "Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина д.15 кв 103 ,3 подъезд,(код138)..."

 Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашел томик Кама-Сутры. Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях твоим почерком...

 Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива.

 Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.

"Полезные" советы.

Жизнь... Забавная штука. :-)

Потребность в партнере сильнее потребности жить. Размножаться необходимо, жить не так уж необходимо.

Семь секретов Счастливого Человека:

1) Не париться о том, что думают о тебе окружающие.(Секрет Свободы)
2) Любая наша мысль обязательно материализуется.(Секрет Реальности)
3) Полюбите и примите своё тело.(Секрет Красоты)
4) Не осуждайте и не критикуйте себя и других. (Секрет Дружбы)
5) Дарите Любовь и не переделывайте Любимых. (Секрет Любви)
6) Научитесь сначала давать, а потом получать.(Секрет Богатства)
7) Меньше думайте, больше любите и радуйтесь.(Секрет Счастья)

Вот!!! Вот чего я хочу! :-)

Сборник идиотизмов.

9 декабря 1708 года Пётр I выпустил указ о том, как надо относиться к начальству: «Подчинённый перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальства».

 - Вы такие красивые вещи говорите, Вам, наверно,
тра@@ться хочется?
- Нет, у меня образование высшее.

 Не вышла рожей - фоткай сиськи, не вышла сиськами - фоткай жопу. Не вышла жопой - не регистрируйся в социальных сетях !

 Учительница: -Здесь мы видим , что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем? Вовочка: -Старый он уже... Не нужны они ему...

 Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом под глазом. Скорее всего она уже влюблена.

 Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".

 - Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал — вообще говно.

 Я скорее не девушка-загадка, а необъяснимо, но факт!

 Вышел первобытный мужчина из пещеры и сказал первые три слога: Ба-бу-бы.

 - Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит…

 Прохожу мимо школы, дети в снегу возятся. слышен вопль:
- лежачих не бьют!
В ответ так кровожадно:
- лежачих закапывают!

 - Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны

 Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:
- Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж: - Я не ору!
Сын: - Я не дебил =)

Кот.

Поспал... теперь можно и поесть...

Подборка фоток с кошками.

Сборник идиотизмов.

- У меня плохая память.
- Насколько плохая?
- Ты кто?

 - Ой, девушка, вы такая красивая, почему же я с вами до сих пор не знаком?
- Ну, счастливый ты человек значит...

 - Сумма углов в треугольнике?
- Три!
- Хм... И не поспоришь...

 Старый мудрый кот лежал на травке и грелся на солнышке. Тут мимо него пронёсся маленький шустрый котёнок. Он кувырком прокатился мимо кота, потом резво подскочил и снова начал бегать кругами.
- Что ты делаешь? - лениво поинтересовался кот.
- Я пытаюсь поймать свой хвост! - запыхавшись ответил котёнок.
- Но зачем? - засмеялся кот.
- Мне сказали, что хвост - моё счастье. Если я поймаю свой хвост, то поймаю и своё счастье. Вот я и бегаю уже третий день за своим хвостом. Но он всё время ускользает от меня.
- Да, - улыбнулся старый мудрый кот, - когда-то я, также как и ты, бегал за своим счастьем, но оно всё время ускользало от меня. Я оставил эту затею. Спустя время я понял, что нет смысла гоняться за счастьем. Оно всегда следует за мной по пятам. Где бы я ни был моё счастье всегда со мной, нужно всего лишь помнить об этом.

 Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Счастье.

У дороги стоял нищий и просил подаяния. Всадник, проезжавший мимо, ударил нищего по лицу плетью. Тот, глядя вслед удаляющемуся всаднику, сказал:

— Будь счастлив.

Крестьянин, видевший происшедшее, услышав эти слова, спросил:

— Неужели ты такой смиренный?

— Нет, — ответил нищий, — Просто, если бы всадник был счастлив, он бы не стал бить меня по лицу.

Скрытые возможности Skype:

При последовательном зажатии 3 и более кнопок на клавиатуре, при набирании текста в окошке, собеседник увидит не пишущий карандаш, а кошку.
При нажатии кнопок в хаотическом порядке можно увидеть руки, которые разламывают карандаш на две части.
Помимо встроенных смайликов, Skype содержит несколько «секретных».
Вот они:(smoking) или (ci) — курящий смайл
(bug) — жук
(poolparty) — вечеринка в бассейне
(bandit) — бандит
(drunk) — пьяный смайл
(headbang) — бьётся головой об стену
(mooning) — Демонстрация ягодиц
(rock) — рок
(finger) — показывает cредний палец
(toivo) — мальчик с собакой
(fubar) — тычет пальцем
(swear) — ругается матом
(flag: «2 буквы государства»), например флаг России — (flag: ru)
(skype) — значок скайпа.
В чате при написании /admin выявляются все возможные команды.

"Полезные" советы.

Поспорь с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что))))

Сборник идиотизмов.

Ну, несут, значит, меня пьяного драться...

 - Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще предыдущего не доели.

 - Вaня, у тебя кто-нибудь знaкомый в милиции есть?
- Есть, Вовaн, дружбaн мой.
- А что он тaм делaет?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

 -Ты меня любишь?
-А ты как думаешь?
-Думаю я хорошо, ты на вопрос ответь.

 Марихуана - латинский аналог нашего цветочка иван-да-марья!

 -я всего лишь маленькая крошка в этом мире
-для меня ты целый батон


 - Как бы вы перевели фразу - "I want him to help me"?
Тишина, скрип шестерёнок в мозгах, и неуверенный голос из толпы:
- "Я хочу его, помогите мне"?

"10 заповедей идеальной жены".

В 1620 году раввин Ицхак Бэн Эльяким, из Познани, написал для своей дочери книгу "Доброе сердце", в которой содержались "10 заповедей идеальной жены".

1. Не буди его, когда он спит.

2. Не заставляй своего мужа ждать еду.
Голод - отец гнева.

3. Не возражай ему и не утверждай ему, что твой совет лучше, чем его.

4. Не говори ничего такого, что задевало бы его.
Если ты будешь обращаться с ним, как с царём, он будет относиться к тебе, как к царице!

5. Не одобряй его врагов и не ненавидь его друзей.

6. Не ожидай от него невозможного.

7. Будь осторожна с его деньгами.
Не скрывай от него свои денежные дела.

8. Храни его секреты. Если он хвастает, держи и это в тайне.

9. Если будешь внимательна к его просьбам, то он станет твоим рабом.

10. Будь осторожна, когда твой муж сердится. В этот момент не будь ни весёлой, ни сварливой - улыбайся и говори тихо.

"Полезные" советы.

— Если вашему ребенку делают замечания посторонние люди. Как реагировать?
— Обучите ребенка волшебному заклинанию: «Моя мама утверждает, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».
Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию «Окаменей!». Причем более надежно и без опасных побочных эффектов.

Гороскоп.

Жена - подруге:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж - другу:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для нее сам.