Сборник идиотизмов.

- Милая, ты пьяная?
- Неа, я трезвая!
- Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!

 Ум у него был светлый... можно даже сказать прозрачный.

- Где интересно водятся такие девочки как, ты?
- В дурдоме.

 Разговор мамы и 4-летней дочки :
-Маша, я тебе сейчас по заднице надаю!
-пЕчалька...

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские – руку по локоть?

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

Эй вы там, в голове, выберите уже себе главного таракана, а то я запуталась в ваших решениях...

- Милый, тебе какие женщины больше нравятся? Умные или красивые?
- Hе те и не другие. Я тебя люблю, моя дорогая...

— Дяденька, я хочу петь басом!
— Ну скажи, что-нибудь грубо, девочка!
— Я хочу петь басом, сука!

Девочка Света купила себе маленького щенка. А что ей оставалось делать, после того, как родители нашли у неё под кроватью кожаный ошейник с шипами.

… и сказал Создатель женщине :
– Даю тебе грудь , чтобы соблазнять мужчин и кормить детей…
А она в ответ:
– Обалдеть! Дайте две!

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...

- cынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
- она сама об этом попросила.
- как сама?
- cказала мне:"петров, ты чё на задней парте ржёшь? расскажи всем, мы тоже посмеемся!"

Где лежат деньги.

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Тест на знание русского языка.

А это мысль...

Из объяснительных.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Просто интересно...

Вот почему подойти на улице к курящему человеку и попросить сигаретку абсолютно нормально, а если кто-то ест шоколадку, попросить кусочек, то это странно?

Это обо мне - извращённая эгоистка. :-)

Извращенный эгоист - это тот, который хочет, чтобы ему было всегда хорошо оттого, что он делает хорошо, другим.

А как живёшь ты?

Представь, что ты выиграл на конкурсе приз - каждое утро банк открывает тебе кредит в 86 400 долларов. Но есть правила.
Первое заключается в том, что все истраченное за день, вечером изымается, и смухлевать нельзя - скажем,
нельзя перевести деньги на другой счет, можно их только истратить.
Неиспользованный остаток у тебя забирают, когда ты отправляешься спать.
но каждое утро, когда ты просыпаешься, банк открывает тебе новый счет -
86 400 долларов на текущий день.
Второе правило: банк
имеет право прервать игру без предупреждения; в любой момент он может
заявить, что все кончено, счет закрыт и нового не будет. Что бы ты
сделал с деньгами?
Такой волшебный банк
доступен каждому из нас - это время! Рог изобилия, из которого постоянно
текут секунды... Каждое утро, просыпаясь, мы получаем кркдит в размере
86 400 секунд жизни в день,и, когда мы засыпаем вечером, запас исчезает,
а что не было прожито за день - пропало. Каждое утро волшебство
начинается по новой, нам опять дают кредит в 86 400 секунд. И мы играем
по правилу, обойти которое невозможно: банк может закрыть счет в любой
момент без предупреждения; жизнь может остановиться в любую секунду. Что
мы делаем с нашими ежедневными 86 400 секундами? А секунда жизни
поважнее доллара, правда же?

Мечты.

Сборник идиотизмов.

Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл? 

Из пункта А в пункт Б выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б! 

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить. - Только если это очень важно. - Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
     - Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
      И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.  

Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет в день. вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле упоминается в прошедшем времени?

- Слушай, а вкусные пельмени-то!..
- Ну, вкусные... Но вообще-то люди в кино с попкорном ходят...

- в жизни должна быть только одна большая любовь...
- Бабушка,а кто был твоей любовью?
- моряки...

Английский для любознательных. :-)

1)Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?... 

2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель

3) Manicure -- Деньги лечат

4) I’m just asking -- Я всего лишь король жоп

5) I have been there -- У меня там фасоль

6) God only knows -- Единственный нос бога

7) We are the champions -- Мы шампиньоны

8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь

9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка

10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы

11) I fell in love -- Я свалился в любовь

12) Just in case -- Только в портфеле

13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит

14) Oh, dear -- Ах, олень.

15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня

16) I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту

17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой

18) Finnish people -- Конченые люди

19) Bad influence -- Плохая простуда

20) Phone seller -- Позвони продавцу

21) Good products -- Бог на стороне уток

22) Let’s have a party -- Давайте организуем партию

23) Watch out! -- Посмотри снаружи!

24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец

25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает

26) I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс

27) Let it be! -- Давайте есть пчел!

28) love you baby - Я люблю вас, баб 

О жизни. :-)))

И жили глисты долго и счастливо, пока не узнали, что они в жопе.

Воспитание.

Ребёнок, окружённый критикой — учится обвинять;
Ребёнок, окружённый насмешками — учится быть недоверчивым;
Ребёнок, окружённый враждебностью — учится бороться;
Ребёнок, окружённый злостью — учится причинять боль;
Ребёнок, окружённый непониманием — учится не слышать других;
Ребёнок, окружённый обманом — учится врать;
Ребёнок, окружённый позором — учится чувствовать вину;

...И ТОЛЬКО СИЛЬНЫЕ ДУШИ МОГУТ ПОРВАТЬ ЭТОТ КРУГ...

Ребёнок, окружённый поддержкой — учится защищать;
Ребёнок, окружённый ожиданием — учится быть терпеливым;
Ребёнок, окружённый похвалами — учится быть уверенным;
Ребёнок, окружённый честностью — учится быть справедливым;
Ребёнок, окружённый безопасностью — учится доверию;
Ребёнок, окружённый одобрением — учится уважать себя;
Ребёнок, окружённый любовью — учится любить и дарить любовь;
Ребёнок, окружённый свободой выбора — учится быть ответственным за свои решения.

...И ТАКОЕ ВОСПИТАНИЕ СЛОЖНО СЛОМИТЬ...

...

Обида.

-Ты обиделась?
-Нет.
-Ты точно обиделась!!!
-Нет.
- Ты уверена ???
- Говорю же не обиделась .
- Ну ок! Бесчувственная тварь...

15 рецептов счастья. (с)

1. Как можно чаще бывайте в обществе новых людей. 
Чем с большим количеством людей вы будете встречаться, и контактировать с ними, тем у вас будет больше шансов получить разнообразную информацию и выбрать для себя более подходящее занятие, друзей и т.д.
2. Старайтесь всегда что-то делать. 
Любое занятие, физическое или умственное позволяет получать новые знания и навыки. В будущем полученный опыт пригодится и позволит сделать вашу жизнь богаче.
3. Больше общайтесь с людьми. 
Человек – социальное существо и поэтому в одиночестве он не может быть счастливым. Если такое случается то, скорее всего у этого человека большие проблемы с психическим здоровьем. Чтобы вас не покидало чувство своей значимости – чаще бывайте среди людей, знакомьтесь с ними, участвуйте в массовых мероприятиях, митингах, самовыражайтесь.
4. Будьте альтруистом. 
Совершайте добрые поступки, помогайте, неважно кому и как – бездомным собакам и кошкам, пожилым людям, детям, родителям. Человек способен делать добро т.к. он уже от рождения альтруист, важно не убить в себе эту природную функцию. Добро всегда вернется к вам сильнейшими позитивными эмоциями.
5. Реализуйте свои детские мечты. 
Нереализованные в детстве мечты могут беспокоить вас «беспричинной» грустью. Например, вы хотели в детстве научиться плавать, но так и не смогли. Постарайтесь вспомнить свою детскую мечту, и выполните ее сейчас – это никогда не поздно.
6. Никогда не старайтесь копировать чужую жизнь. 
Не примеряйте на себя чужие жизненные истории и не копируйте их. Чужая жизнь отдаляет человека от своего я и забирает вашу жизненную энергию и силу. А идя своим путем, вы только увеличиваете ее. 

Здоровье. :-)

Скажите доктор, мою болезнь вообще можно вылечить или обязательно нужно бросить пить?

Об отношениях...

Ваше сердце бешено бьется, а дыхание захватывает?
Это не Любовь, это — Влечение.

Вам трудно даже физически оторваться друг от друга?
Это не любовь, это — Вожделение.

Вы гордитесь своим партнером?
Это не любовь, это — Хвастовство.

Вы хотите всегда быть с партнером?
Это не любовь, это — Одиночество.

Вы с ним/ней потому, что так надо?
Это не любовь, это — Преданность.

Вы поддерживаете партнера только, чтобы не обидеть?
Это не любовь, это — Жалость.

Вы с партнером ради единственного поцелуя?
Это не любовь, это — Неуверенность.

Вы принадлежите ему/ей, потому что не можете ничего с этим поделать?
Это не любовь, это — Сильное Увлечение.

Вы прощаете своему партнеру все ошибки?
Это не любовь, это — Дружба.

Вы каждый день твердите, что он/она единственный/ая о ком вы всегда думаете?
Это не любовь, это — Ложь.

Вы готовы отдать все ради него/нее?
Это не любовь, это — Милосердие...

Вы на большинство вопросов ответили — ДА?

Тогда, это всё-таки — Любовь!

Небольшая подборка забавностей.

- Любимый, ты же обещал сходить в кино. - Любимый обещал, любимый сходил.

- Дорогой, а давай купим огромный ковер? - Слишком большая роскошь! На метле летай...

-  Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

-  Не сиськи красят девушку... А нет, сиськи. Всё правильно.

-  Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? —Сдох, сука, от счастья..

-  Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают. (Б. Шоу)

Радуга. Персонально для Вас!

Если надоела серость - специально для вас, где бы Вы не находились - радуга!
Выполняйте рекомендации на картинке.

О драконе...

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да... видать, сдохнет он у нас...

Чем спортбайк отличается от чоппера?

Чем спортбайк отличается от чоппера:
Чоппер:
елки сосны елки сосны елки сосны елки сосны елки сосны елки сосны… О! Бабы!!!
Спорт байк:
Елкисосныелкисосныелкисосныелкисосныелкисосныбабыбылиелкисосны…

Каждый человек - ХОРОШИЙ! И достоин лучшего!

Существует множество жестоких способов наказания в разных культурах. А в южно–африканском племени "Бабемба" традиционно используют немного другой способ. Когда кто–то ведет себя безответственно или несправедливо, все племя от мала до велика бросает свои дела и окружает провинившегося. И тогда каждый член племени по–очереди говорит о хороших вещах, которые сделал человек в центре круга за свою жизнь, во всех красках и деталях.

…. Так может продолжаться несколько дней. По окончании круг размыкается, и племя принимает назад в свои объятия обновленного человека.

Сплетни в мире животных.

Друзья и враги.

Все неприятности, которые ваш злейший враг может высказать вам в лицо, ничто по сравнению с тем, что ваши лучшие друзья говорят о вас за спиной. (Альфред де Мюссе)

Маленькая студенческая хитрость.

Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства!

Физиология...

Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрeлке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей косуху и вибратор. Если ей не понравится косуха - пусть трахается сама с собой!

Чистка лука без слёз!!!!

Инновация!!!

И ещё немного о дефектах речи.

Дефекты дикции и судьба.

Я не выговариваю букву "р" и поэтому в моей жизни есть только: настоящее, будущее и пошлое...

Об отношениях

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей всё-таки вытравим?

А вы любите цирк?

О любви...

Люблю тебя на расстоянии… Без возможности почувствовать твой запах, обнять тебя, дотронуться до твоего лица… Просто люблю… (Джеиал Сюрея)

Об отношениях

В молодости я требовал от людей больше, чем они могли дать: постоянства в дружбе, верности в чувствах. Теперь я научился требовать от них меньше, чем они могут дать: быть рядом и молчать. И на их чувства, на их дружбу, на их благородные поступки я всегда смотрю как на настоящее чудо - как на дар Божий. (Альбер Камю)

Нет денег на мотоцикл?

Но есть старый унитаз, велосипед и моторчик?
Тогда не всё потеряно!!!

Чудесная комната.

Удивительный Чешский язык))

Удивительный Чешский язык))

Вот несколько забавных выражений чешского языка:

потравины - продукты
очерственные потравины - свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина - мороженое
зверина - дичь
запомнить - забыть
вунь - запах
запах - вонь
вонявка - духи
родина - семья
страна - партия
овоци - фрукты
зеленина - овощи
летедле - самолет
седадло - кресло
летушка - стюардесса
зачаточник - начинающий
езденка - билет
обсажено - занято
барак - жилой дом
позор - внимание
Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.
вертульник - вертолет
дивадло - театр
шлепадло - катамаран
поноски - носки
высавач - пылесос
плин-газ

А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек - Писек город в центре Чехии.

Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы":
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит:

"Доконали тварь!"

Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган :

"Совершенное творение!"

Зайчик.

Девушка, помни! Называя парня ЗАЙЧИК, ты называешь его трусливым лесным волосатым животным!