четверг, 30 июня 2011 г.
Мои любимые цитаты из книг Э.-М. Ремарк.
Меланхоликом становишься, когда размышляешь о жизни, а циником - когда видишь, что делает из нее большинство людей. (Э.М.Ремарк)
Когда я одна - я ничто. Просто набор скверных качеств. (Э.М.Ремарк)
Когда тебя кладут на обе лопатки, ты полон раскаяния, но стоит вздохнуть свободнее, и все клятвы забыты(Э.М.Ремарк)
У меня несчастная любовь, я во всем разочарована, одинока, нуждаюсь в утешении, ни о чем не хочу больше слышать и не знаю, для чего живу. Хватит для начала. (Э.М.Ремарк)
Разум дан человеку, чтобы он понял: жить одним разумом нельзя. (Э.М.Ремарк)
На самом деле человек по настоящему счастлив только тогда, когда он меньше всего обращает внимания на время и когда его не подгоняет страх. (Э.М.Ремарк)
вторник, 28 июня 2011 г.
Девушкам: как правильно напрашиваться кататься к байкерам.
Итак, напоминаю, что 15 июля в Севастополе состоится юбилейное, XV Байк-шоу!
Специально для девушек, желающих покататься на мотоцикле, но не знающих, как напросится... Видео-урок! ;-)
Специально для девушек, желающих покататься на мотоцикле, но не знающих, как напросится... Видео-урок! ;-)
Лето запаздывает... Готовимся! :-))))
У нас в Севастополе зима... Ну или максимум весна. Погода явно не летняя и не лётная... Ждём и готовимся к ЛЕТУ!
Как отдохнуть и порадовать окружающих. Видеоприкол.
Как отдохнуть и порадовать окружающих. Видеоприкол.
Все принцы одинаковы...
- Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил
рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только
потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в
окне.
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил
рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только
потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в
окне.
понедельник, 27 июня 2011 г.
Нажопница.
Программа "Байкер с человеческим лицом" приветствует всех, собравшихся сегодня у мониторов. Добрый день.
Сегодня в нашей программе мы расскажем вам о том, без чего образ байкера был бы неполон и даже, можно сказать, в чем-то неполноценен - о Нажопнице.
Некоторые байкеры утверждают, что не делят свой мотоцикл ни с кем и никогда, тем самым отметая возможность существования Нажопниц. В редких случаях это соответствует действительности - это группа так называемых байкеров-одиночек, или шатунов. К сожалению, этот подвид является вымирающим, так как байкеру доступен только один вид спаривания - спаривание с Нажопницами.
воскресенье, 26 июня 2011 г.
Романтика ближе, чем вам кажется. :-)
В своём любимом браузере откройте три окна одновременно www.rainymood.com/ - в первом окне. youtu.be/DIx3aMRDUL4 - во втором окне. youtu.be/HMnrl0tmd3k в третьем окне и бутылочку вина! не пожалеете.
Я был байкером...
Перевод:
-----------
Я был обычным байкером.
Я видел, как вы прижали к себе сумочку в очереди в продуктовом магазине.
Но вы не видели меня, положившего 10 долларов в тарелку для сбора пожертвований в прошлое воскресенье.
Я видел, как вы притянули к себе ребенка, когда мы проходили по тротуару мимо друг друга.
Но вы не видели меня, исполнявшего роль Деда Мороза в местном торговом центре.
Я видел, как вы передумали идти в ресторан.
Но вы не видели меня на митинге по сбору дополнительных средств на устранение последствий урагана.
Я видел, как вы закрыли окно и помотали головой, когда я проезжал мимо.
Но вы не видели меня, ехавшего позади вас, когда вы выбросили окурок в окно машины.
Я видел, как вы нахмурились, когда я улыбнулся вашим детям.
Но вы не видели, как я взял на работе выходной, чтобы участвовать в пробеге по сбору игрушек для бездомных детей.
-----------
Я был обычным байкером.
Я видел, как вы прижали к себе сумочку в очереди в продуктовом магазине.
Но вы не видели меня, положившего 10 долларов в тарелку для сбора пожертвований в прошлое воскресенье.
Я видел, как вы притянули к себе ребенка, когда мы проходили по тротуару мимо друг друга.
Но вы не видели меня, исполнявшего роль Деда Мороза в местном торговом центре.
Я видел, как вы передумали идти в ресторан.
Но вы не видели меня на митинге по сбору дополнительных средств на устранение последствий урагана.
Я видел, как вы закрыли окно и помотали головой, когда я проезжал мимо.
Но вы не видели меня, ехавшего позади вас, когда вы выбросили окурок в окно машины.
Я видел, как вы нахмурились, когда я улыбнулся вашим детям.
Но вы не видели, как я взял на работе выходной, чтобы участвовать в пробеге по сбору игрушек для бездомных детей.
суббота, 25 июня 2011 г.
А вы знали, что...
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
четверг, 23 июня 2011 г.
О настоящем байкере.
Настоящий байкер должен сделать в этой жизни 3 вещи: посадить дерево, построить дом, а потом плюнуть на всё это и уехать на байк-фест!
До байк-шоу в Севастополе осталось 20 дней!
О чём мы не знали и никого не собирались спрашивать.
1. Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
2. Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
3. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
4. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
5. Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
6. Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.
7. Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
8. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
9. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
2. Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
3. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
4. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
5. Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
6. Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.
7. Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
8. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
9. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
Перлы из школьных сочинений.
Из школьных сочинений
(орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
(орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
среда, 22 июня 2011 г.
О прощении...
Один маленький мальчик, когда его спросили, что такое прощение, дал чудесный ответ: "Это аромат, который дарит цветок, когда его топчут"...
Перлы от учителей.
И тогда Герцен, глядя на все на это безобразие из Англии, сказал:
"Илья, сейчас пойдешь к директору!"
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
Вы, орлы, пожалуйста, замолчите… Расчирикались.
Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.
вторник, 21 июня 2011 г.
Сборник идиотизмов.
На собиралось с разных сайтов, статусов в социальных сетях, анекдотов и просто где-то когда-то услышанное... Выкладываю.
9 из 10 голосов моей голове твердили, что я сошел с ума, а 10й напевал мелодию из тетриса
Судя по тому, что в детстве я закутывалась в одеяло и представляла, что я блинчик, который съест людоед, то у меня психические расстройства еще с ранних лет…
ДА...Я королева мира, госпожа, да, я ВЛАСТЕЛИН ВСЕЛЕННОЙ, я покоритель мира...Ахахаха...да, у меня закончились мои транквилизаторы(((.
Нет меня, мыши унесли...
-Насок. -Какой носок? -Насок. -Какой насок, не вижу никаких носков. -Сок возьми,дура блин.)))
Цитаты из книг Сомерсета Моэма.
Нашла свою подборку цитат... Уж очень они мне нравятся. Делюсь.
Преимущество людей артистического склада заключается в том, что друзья дают им повод для насмешек не только своим внешним видом или характером, но и своими трудами. (С. Моэм)
Цивилизованные люди невероятно изобретательны в способах расходовать свою краткую жизнь на докучные церемонии. (С. Моэм)
Только поэт или святой способен поливать асфальтовую мостовую в наивной вере, что на ней зацветут лилии и вознаградят его труды. (С. Моэм)
Людям не нужен резон, чтобы сделать то, что они хотят – им нужно оправдание. (С. Моэм)
Они понимали, что человек не то, чем он хочет быть, но то, чем не может не быть. (С. Моэм)
Преимущество людей артистического склада заключается в том, что друзья дают им повод для насмешек не только своим внешним видом или характером, но и своими трудами. (С. Моэм)
Цивилизованные люди невероятно изобретательны в способах расходовать свою краткую жизнь на докучные церемонии. (С. Моэм)
Только поэт или святой способен поливать асфальтовую мостовую в наивной вере, что на ней зацветут лилии и вознаградят его труды. (С. Моэм)
Людям не нужен резон, чтобы сделать то, что они хотят – им нужно оправдание. (С. Моэм)
Они понимали, что человек не то, чем он хочет быть, но то, чем не может не быть. (С. Моэм)
понедельник, 20 июня 2011 г.
Перлы в зале суда.
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
Почему опоздал?
Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые пишут опоздавшие на работу.
Гран-при:
Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
Гран-при:
Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
Способы шнуровки кроссовок.
Зашнуровать кроссовки? Легко. Нашла картинку с интересными и оригинальными способами шнуровки.
воскресенье, 19 июня 2011 г.
суббота, 18 июня 2011 г.
пятница, 17 июня 2011 г.
"Одностишийа" Ольги Арефьевой.
Подборка одностиший Ольги Арефьевой, которые мне наиболее понравились. :-) Наслаждайтесь.
Я не сдурела. Я вообще такая.
Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
Лежать, молчать! А то я растеряюсь...
И ты любви покорен? Это возраст...
Забыла. Мы чего уединились?
А мне легко всё время прибедняться?
Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
Я даже в глупостях порой умней, чем надо...
Перлы с врачебных сайтов.
16 февраля 2007 23:15:20
нужно ли боксёру проходить какой-нибудь специальный курс профилактического лечения в области репродуктивных органов перед тем, как этот боксёр всерьёз соберётся стать. . . мамой : - )
07 апреля 2007 16:07:41
Мне 27 лет. На лобке я обнаружила небольшое скопление седых волос. Нормально ли это?
29 мая 2007 22:48:42
как узнать спала ли я с мальчиком или нет, очень нужно
нужно ли боксёру проходить какой-нибудь специальный курс профилактического лечения в области репродуктивных органов перед тем, как этот боксёр всерьёз соберётся стать. . . мамой : - )
07 апреля 2007 16:07:41
Мне 27 лет. На лобке я обнаружила небольшое скопление седых волос. Нормально ли это?
29 мая 2007 22:48:42
как узнать спала ли я с мальчиком или нет, очень нужно
четверг, 16 июня 2011 г.
Игра в слова.
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово.
Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца.
Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово.
Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца.
Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
Забавные объявления.
Предприятию срочно требуются грузчики на интересную работу.
Объявление на пляже: «На грибках не вешаться!»
Предприятию требуется столяр отелочник.
Семья из двух человек снимет что угодно.
Режем! Грузим! Вывозим!
Универсаму СРОЧНО требуется крепкий мужчина. На МЯСО! ! !
среда, 15 июня 2011 г.
вторник, 14 июня 2011 г.
Афоризмы об алкоголе.
Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе.
Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.
А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!- А давайте лучше меня так разыграем!
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получиться..
Стыдно за вчерашнее, а перед кем...не помню..
понедельник, 13 июня 2011 г.
Military Tatto - заключительный концерт (фото).
Как я уже писала ранее (http://koririsha.blogspot.com/2011/06/military-tatoo.html) в Севастополе, в рамках проекта "Война и Мир" уже второй год подряд проводится фестиваль военных оркестров. В пятницу оркестры прошли по центральным улицам города. Оркестры из Украины, России, Белоруссии, Франции и Алжира исполнили как национальные военные мелодии, так и мелодии и песни популярной музыки.
В воскресенье 12 июня прошёл заключительный концерт на мысе Хрустальный. Оркестры показали не только виртуозное владение своими музыкальными инструментами, но и заинтересовали зрителей оригинальными хореографическими постановками.
В воскресенье 12 июня прошёл заключительный концерт на мысе Хрустальный. Оркестры показали не только виртуозное владение своими музыкальными инструментами, но и заинтересовали зрителей оригинальными хореографическими постановками.
суббота, 11 июня 2011 г.
Акция "Засрём природу вместе!"
Акция "Засрём природу вместе!" проходит при поддержке значительной части населения. Партнеры: Общество с ограниченной моральной ответственность "После нас - хоть потоп", Творческое объединение тяжелобольных "До урны не донесу", Ассоциация "Брехня, пластик за месяц сгниет".
Агитационный плакат, специально для тех, кто думает, что в лесах, на берегах рек и озер водятся дикие дворники, которые за ними уберут.
Агитационный плакат, специально для тех, кто думает, что в лесах, на берегах рек и озер водятся дикие дворники, которые за ними уберут.
пятница, 10 июня 2011 г.
Парад военных оркестров Military Tattoo в Севастополе.
10 июня в рамках фестиваля "Война и Мир", а также в честь празднования дня города в Севастополе прошёл парад военных оркестров. В параде приняли участие оркестры из разных стран и даже континентов. В том числе: Украина, Россия, Белоруссии, Франция, Алжир. Участвовали как опытные оркестры с многолетним стажем, так и оркестры военных училищ (Сувовровского и Нахимовского). После парада Выступление оркестров продолжилось на площадках города.
Фото отчёт:
Фото отчёт:
Если скучно на работе...
1. Когда начальство даёт вам работу, за которую вы не хотите браться, падайте на колени, на пол и начинайте громко причитать: "За что, за что? Чем я вызвал гнев богов? Неужели опять кровавые жертвы?" Земные поклоны и мерный стук вашей головы об пол тоже могут быть уместны!
2. В разгар рабочего дня подойдите к разбирающимся с запутанным кодом программистам и скажите: " Я Волторн - спаситель Галактики"
и начните стрелять в них из кулаков, имитируя стрельбу из имплантированных в них плазмомётов.
3. Купите племяннику, ну или просто так, игрушечный автомат с мигающей лампочкой, издающий звуки стрельбы при нажатии на курок, и придите с ним на работу. Когда начальник вас окончательно достанет, достаньте оружие из укромного места и расстреляйте его в упор.
Есть ещё вариант с двумя револьверами и пистонами. Грохот и дым в сочетании с фразой " Я размажу твои мозги по стене", сказанной голосом из дешёвых пиратских голливудских боевиков, производит неизгладимое впечатление на начальство.
4. Если вы видите, что к вам идёт начальник с намерением дать вам новую работу, прикиньтесь мёртвым. (Очень эффективно)
2. В разгар рабочего дня подойдите к разбирающимся с запутанным кодом программистам и скажите: " Я Волторн - спаситель Галактики"
и начните стрелять в них из кулаков, имитируя стрельбу из имплантированных в них плазмомётов.
3. Купите племяннику, ну или просто так, игрушечный автомат с мигающей лампочкой, издающий звуки стрельбы при нажатии на курок, и придите с ним на работу. Когда начальник вас окончательно достанет, достаньте оружие из укромного места и расстреляйте его в упор.
Есть ещё вариант с двумя револьверами и пистонами. Грохот и дым в сочетании с фразой " Я размажу твои мозги по стене", сказанной голосом из дешёвых пиратских голливудских боевиков, производит неизгладимое впечатление на начальство.
4. Если вы видите, что к вам идёт начальник с намерением дать вам новую работу, прикиньтесь мёртвым. (Очень эффективно)
четверг, 9 июня 2011 г.
Народные мудрости.
"Женщина - это кроссворд, где ничего не пересекается..."
"Если хочешь поработать - ляг, поспи, и всё пройдёт..."
"Бойтесь счастливого брака - это навсегда..."
"Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты..."
"Не обижай слабого, если он сильнее тебя..."
"Если хочешь поработать - ляг, поспи, и всё пройдёт..."
"Бойтесь счастливого брака - это навсегда..."
"Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты..."
"Не обижай слабого, если он сильнее тебя..."
среда, 8 июня 2011 г.
вторник, 7 июня 2011 г.
Скороговорки.
Гитаристы реверберировали, реверберировали, да не выреверберировали.
Я вся такая выкультяпистая, кого хочешь перевыкультипну и заперевыкультипну.
Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я.
Вижу в поле холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю, куль поправишь куль возьмешь.
Флюорографист флюорографировал флюорографистку.
Сиреневенькая зубовыковыривательница.
Я вся такая выкультяпистая, кого хочешь перевыкультипну и заперевыкультипну.
Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я.
Вижу в поле холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю, куль поправишь куль возьмешь.
Флюорографист флюорографировал флюорографистку.
Сиреневенькая зубовыковыривательница.
Реконструкция Крымской войны в Севастополе.
В рамках празднования Дня исторического бульвара в Севастополе клубами военно-исторической реконструкции была проведена реконструкция сцены Крымской войны. Происходило сие действие на Историческом бульваре. Возле оборонительных стен 4-го бастиона. В овраге была разыграна сцена взятия французского лагеря русскими войсками.
Вы слишком долго играли в игры, если:
Когда открывается лифт – у Вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
За углы Вы заходите боком.
Увидев в переулке вечером 2-х амбалов, Вы отмечаете для себя, что у правого 200% жизни, а у левого – все 500%.
Разговаривая с кем-то, Вам иногда хочется нажать пробел, чтобы пропустить разговор.
По Вашему мнению, у машины, в которую Вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня – light.
Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит.
Перед тем, как перейти улицу, у Вас возникает желание сделать Save.
Двигаясь на машине, Вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика Вам дадут 1 000 очков, а за бабушку – целых 5 000.
Афоризмы от Жванецкого.
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)